LOSER

São os fracassos que me atormentam hoje. Desde o momento em que abri os olhos, senti o peso de tudo que não consegui realizar, de todos os sonhos desfeitos , de tantas esperanças vazias. Quase fiz, quase consegui... E isso tudo me cansa.

Todas as noites, todas as malditas noites antes de dormir, fico pensando nas coisas que jamais vou poder fazer, nas escolhas erradas, no tempo perdido.

Muitos dos meus fracassos se devem as escolhas erradas. Movida por uma força destrutiva, optei por me envolver com coisas arriscadas. E fracassei.

Outras vezes fui traída pela confiança absurda que eu tenho em algumas pessoas, na maldita mania de acreditar que tudo vai ficar bem, que basta passar uma borracha em tudo e seguir em frente.

Venho arrastando comigo desde sempre, tristezas, angústias e os fracassos. Ah, os fracassos hoje bateram na minha porta e instalaram um letreiro de neon na minha testa com a palavra LOSER piscando.

É exatamente assim que me sinto, esse é o lugar que me encontro.

Fracassei como profissional, fracassei como amiga, fracassei no meu relacionamento, fracassei como filha e irmã. Ainda bem que ainda não sou mãe, assim evito de contabilizar mais esse fracasso.

Cansada de lutar, cansada de me machucar. Hoje me sinto ferida, me sinto sem forças.

FOR A SPECIAL PERSON

"Eu quero,

Não sei se ele quer, sei que eu quero.

Ainda que ele diga que não, quero ouvir o não.

Ainda que a história seja errada, quero errar com ele.

Quero ainda saber o que ele quer da vida, quero ouvir sua voz, quero reparar em cada detalhe do seu rosto, seu sorriso .

Quero chegar perto, bem perto e sentir seu perfume.

Ainda que tudo pareça sem sentido, sem futuro.

Ainda quero ver olhos de manhã me olhando.

Ainda que tudo não passe de fantasia

Quero tentar..."

COLHEITA FELIZ

Queridos,

UMA-E-MEIA-DA-MANHÃ...

Estou viciada nessa merda!

PENDURANDO AS CHUTEIRAS E OUTRAS COSITAS MÁS

Acabei de cortar o cabelo, aqui em casa mesmo. Faço isso desde sempre e hoje praticamente tirei da cabeça toda a lembrança de que fui loira um dia. Na verdade já tive todos os tipos de cores e cortes de cabelo. Algumas coisas não deram certo e hoje por exemplo sei que não fico bem de franja, de cabelo curto então, cruz credo! A decisão pela cor no entanto sempre tem muito a ver com meu estado de espírito.
Nunca foi tão difícil como agora escolher a cor do meu cabelo. Somente agora estou descobrindo as dores e as delícias de ser uma mulher.
Sabe, aposentei os culhões e as chuteiras, para poder deixar que os peitos e os batons tomem seus devidos lugares. Cansei de ser a mulher que se esfola para protagonizar uma espécie de "Exterminador do Futuro", cheia de armas, músculos, coragem e muitos hematomas. Pois é, descobri que esse papel não é meu. Todo esse esforço para ser "muito macho, muito foda" é desgastante e inútil. Dããã, sou uma mulher, com as limitações que isso carrega. Mas...
O que eu ainda não havia descoberto era que existem mais de um milhão de coisas prazerosas em ser mulher. Ainda não sei direito que tipo de mulher eu sou, por isso não sei também se a "nova EU" será loira, morena ou ruiva.
Estou agora em contato com essa imensidão de gestos, coisas e principalmente sentimentos femininos...

...e sinto que minha alma está em paz

SALVE JORGE

Estou contando os dias para o final de 2009, o que é uma bobagem pois a virada 2009/2010 não tem um botão mágico que possa fazer meus problemas puf! sumirem...

Mas.... seguindo a vibe de listas e resoluções típicas dessa época do ano passei o final de semana fazendo uma retrospectiva das cagadas (muitas) e dos acertos (será?) e como não poderia deixar de ser fiz uma pequena lista com resoluções comentadas (ou seriam promessas?) para 2010

Vamos lá:

1. Um emprego que traga minha independencia financeira de volta

cansada de contar moedas!

2. Engordar no mínimo 5 quilos e mantê-los. Em busca da calça nº 4o!!!!

oi? quero meu bumbum de volta

3. Praticar uma atividade física com FREQUENCIA

antes que eu me torne uma massa disforme (por deus do céu, odeio me exercitar!)

4. Me alimentar melhor

porque macarrão, leite e chocolate NÃO são suficientes

5. Manter meu guarda roupa arrumado

sério, muito sério ser tragada pelas minhas roupas

6. Eliminar a culpa cristã da minha vida
oito anos em colégio católico franciscano = uma vida inteira de análise

7. Falando nela: aproveitar ao máximo os momentos com a pequena Freud

porque, porque... uai porque preciso de alguém para escutar minhas loucuras

8. Nunca depositar minha vida nas mãos de ninguém

preciso explicar?

9. Dar valor para: as minhas conquistas, para minha vida, minhas coisas, meus amigos, minhafamília, minhas necessidades e vontades

fica claro de 2010 será o ano de cuidar do meu umbigo

10. E por último: essa resolução me dá medo, mas vamos lá: PARAR DE FUMAR

porque eu tenho 30 e pretendo viver serelepe mais uns 70 anos!!!!

Pronto!

Tento imaginar como será daqui pra frente, mas as coisas comigo funcionam sempre no inesperado, talvez por isso faça planos tão abstratos. Na maior parte do tempo minha vida foi intensa, momentos incríveis, momentos trágicos, encontros e desencontros rsrsrs

Não sei o que está chegando, mas minha fé só me traz a visão de bons momentos, de conquistas e de algumas superações que vão mudar minha vida para sempre.

Eu estou vestida com as roupas e as armas de Jorge!

TÔ FÚTIL HOJE...

Tenham medo!

Franjas não costumam dar certo. Duvida? Clique aqui e aqui.

Fui!

SURVIVOR

Fui pra SP ontem. Precisava recarregar as energias, rever as pessoas especiais e aproveitar para repensar tudo que aconteceu durante 2009. Essa parte não foi bacana não rsrsrs, esse ano... como posso dizer? Foi agitado...
Precisava viajar, precisava ver SP de novo. Não consigo descrever minha felicidade ao chegar na cidade: viadutos, prédios e prédios, fumaça, pichação, caos.
É no meio dessa desordem que me sinto em casa, o cheiro da cidade, o ritmo, tudo isso é muito familiar. Devo ser doida por me sentir acolhida em uma cidade tão imensa em todos os sentidos.
E ontem fiz um breve tour pela minha terra rsrsrs. Passei na Lead, meu antigo emprego e onde estão pessoas muito especiais, almocei o Itaim. Depois passei no metrô Ana Rosa para encontrar a Tata e ai fomos até meu pai, passamos a tarde toda lá com meu irmãozinho.
Eu e meu pai conversamos muito e voltei pra casa mais confiante, não sem antes passar pra ver os irmãos da Tata... Ufa!
Cheguei em casa meia noite e apesar do clima por aqui não ser dos melhores, afff, sei lá, sinto que meu otimismo está novamente aflorando.

Vou passar por 2009 e vou sobreviver.

NOTÍCIAS DE UMA VIDA ORDINÁRIA

Tirei um peso das costas hoje...Falei, falei, falei com a dr. Freud sobre o que mais me angustia.
A hora mais bem gasta dos últimos tempos.
O fato é que o dia acordou nublado, eu acordei com o café do Ogro, voltei a dormir, e quando acordei, voltei a agir.
Isso deu um novo gás para a minha semana.
Problemas... tenho vários ainda: grana, relacionamento, família.
No momento Joey Ramone está calmo demais para um felino, dormiu o dia todo, acordando apenas para comer.
Ogro, enquanto escrevo está berrando ao telefone e sua voz me irrita em alguns momentos. Coisas do meu humor... Mas na maioria das vezes é a voz dele que me acalma. Estamos bem.

2009 acabando e eu cheia de esperanças para o futuro.

E ENTÃO VEIO O BLOG...

Escrever me faz feliz, escrever bem me faz vaidosa. E é assim mesmo que me sinto ENVAIDECIDA quando alguém elogia o que eu escrevo.

Iupííí, sei escrever!!!!

Sempre gostei muito de ler e consequentemente comecei a escrever livrinhos que eu mesma ilustrava rsrsrs (desenhar eu nunca soube) e era uma usuária assídua dos diários, sim aqueles livrinhos da era Jurássica, até que parei por um tempo e passei quase 6 anos escrevendo lindas cartas de amor para o Ogro.

Então veio o blog...

Tem nem um ano que comecei e já li elogios (3) de pessoas tão malucas quanto eu.

Sei que minha escrita é mediana (pfu!), mas tenho certeza de que minha imaginação, essa sim vai me acompanhar sempre!

Obrigada amores!!!

30, SORRISOS E GATINHOS

Nem sei por onde começar, bom vamos lá:

- fiz 30 anos, morri de dançar com meus amigos que pararam as máquinas para comemorar comigo!!!! E ainda ganhei caneca de gatinho!!!!

- depois dos 30, aliás um dia depois, percebi pequenas rugas no meu rosto, olhei atentamente para elas por horas, mas descobri que quando estou sorrindo elas não são notadas, logo:

E basicamente durante esse tempo que estive longe do blog, eu sorri em 70% do tempo, gargalhei outros 10%, refleti 5%, lesei outros 5% e fiquei triste no restante do tempo. O que comprova em números meu grau de Polliana elevado.

Ogro segue comigo, as coisas de certa maneira estão entrando em sintonia e existe uma frase que ilustra bem nosso momento: " A amizade é o amor que nunca morre". Melhor assim.

Ganhei novos amigos, perdi peso, ganhei dinheiro e gastei, minha franja cresceu e eu voltei a usar saias, não parei de fumar, estou com saudades monstra das amigas de SP, e é pra lá que eu vou assim que puder, estou perdendo o medo de fantasmas (tks Freud), aprendi sobre celulares e pessoas, continuo acreditando no melhor, sempre.

P.S.: Gostaria muito de poder presentear uma meia dúzia de pessoas com gatinhos.

Cada um com SETE, eu disse SETE vidas para cuidar. Meigo!

PARA OS AMIGOS

Estou incrivelmente confiante e feliz com o rumo das coisas. Sentir novamente esperança me faz mais forte para poder seguir em frente. Encontrei pessoas maravilhosas esse ano que tornaram meu caminho mais suave, porque olha... não foi moleza não.
Tenho que agradecer: Patty, Jr, Jú, Bruna. Pela paciência com essa maneira doida de ser rsrsrs.
As coisas estão mudando rápido e posso dizer com certeza que tive uma sorte danada de poder contar com amigos tão presentes!!!

A-D-O-R-O!!!!

DO INTERIOR

Meu novo bordão é: " o mundo dá voltinhas", assim mesmo no diminutivo. Explico: as coisas por aqui se modificam muito rápido, as situações estão se invertendo de maneira velozzzzzzzzzzz.

Zoiudinha agora é paulistana, traga fumaça e sublima o trânsito e com sotaque do Bixiga.

Eu agora tenho o R retroflexo e palhaça que sou uso e abuso do porrrrrrrrrrrrta, amo mais a natureza e o trânsito é algo que não me pertence. Ainda gosto de uma poluição, isso é bem verdade...

Os dias estão voando e estou trabalhando muito e feliz. Tenho um mega parceiro ao meu lado e vendemos muuuuiiiiito. $$$ é prioridade absoluta no momento.

Perco o rumo quando não estou trabalhando, gosto de correr, gosto de chegar em casa cansada, como e durmo mil vezes melhor quando estou produzindo e hoje posso afirmar que faziam uns 5 meses que não dormia tão bem!

Não nasci para parishiltear por aí...

LABUTA

Entrando para o time dos " eu fiz tudo nessa vida", hoje vendo linhas telefônicas corporativas. No primeiro momento pensei: regredi geral, mas se eu analisar tooodoooos esses meses de dureza, revisões de textos e barganhas acadêmicas, blá, blá, blá....
O salário é bom, é o melhor no momento, sem horario fixo e posso usar saltos. FIM DA HISTÓRIA.
Estou adorando e Deus sabe que no momento a grana é útil.

Tomei chuva nos últimos 3 dias direto, comi mal, acordei cedo, e estou feliz como nunca

Mileumautilidadesssssssss

ESQUELETOS BYE, BYE

Somos agora dois esqueletos relembrando o passado colorido.

Em meio à neblina, conversas cheias de saudades, a certeza de que agora o que restou são apenas velhas carcaças, todo o resto hoje é poeira de sonho.

Agora, tudo novo...

02 Neurônio

Nina Lemos fala sobre pessoas ditadoras, acertou na mosca.
Olha só, clica: 02 Neurônio

BOA!

Mariana foi pro mar
IRA!
Composição: Edgard Scandurra

Mariana foi pro mar
Deixou seus bens mais valiosos com o cachorro e foi viajar

Foi de coração

Pois o marido saiu pra comprar cigarros e desapareceu

Foi visto no Japão

Com a vizinha, sua ex melhor amigaMariana foi ao chão
E ela pensou por muitas vezesSe usava sua Mauser ou o gás de seu fogão

Mas seu último direito ela viu que era um erro Mariana foi pro mar
Mariana se cansou

Olhou o que restava da sua vida

Sem direito a pensão

Sem um puto pra gastar

Sempre foi moça mimada

Mas tinha em si a vocação do lar
E foi numa tarde de domingo

Que ganhou tudo no bingo

Sorte no jogo azar no amor

E sua bagagem estava pronta

Parecia que sabia do seu prêmio de consolação
Mudou o itinerário

Trocou o funerário

Pelo atraso do avião
Uma lágrima de sal

Percorre no seu rosto misturando-se ao creme facial

Onde foi que ela errou? Se acreditava na sinceridade de sua vida conjugal
E se ela pensava muitas vezes se usava uma pistola ou o gás do seu fogão

Mas ela mudou o itinerário

Trocou o obituário pelo atraso do avião
Hoje ela desfila pela areia

Com total desprezo pelos machos de plantão

Ela está bem diferente

Ama ser independente

Mariana foi pro mar

MULHERZINHA INTERIOR

Como todos sabem, sou uma pessoa desempregada. Agora mais ou menos porque pintou um trabalho e vai entrar uma grana. Eu disse VAI. Digo isso porque a grana ainda nem entrou, eu nem mesmo comecei a fazer o trabalho e meu saldo é de aproximadamente 16 pilas. Explico:
Estava ontem de madrugada assistindo TV, pensando em como dar um up na minha vida e todo aquele blá, blá, blá que a minha mente faz de madrugada e vejo um comercial de um creme para o rosto, dois em um, dia e noite, anti-rugas, anti-manchas, com filtro solar e .... naquele momento minha mente deu pau. Explico de novo:
Não sou uma mulher consumista, não gasto horrores em bolsas e sapatos, mas ainda assim sou mulher e como representante da espécie fiquei vidrada naquele creme e hoje corri ao shopping, torrei quase 40 pilas no dito cujo. Poderia ter esperado a grana entrar? Claro!!!! Mas eu precisava e muito comprar aquilo que fez minha "mulherzinha interior" despertar rsrsrsrs
E mesmo que o creme não faça nada do combinado, me sinto maravilhosa depois de usá-lo.

Eba!

FORÇA

Hoje preciso de força, mesmo e muita. Sabe-se lá de onde vou tirar essa força, mas já bati no fundo do poço e único movimento que consigo agora é para cima, preciso subir, preciso me agarrar a tudo que encontrar no caminho para chegar o mais rápido lá em cima.

Então penso em todas as pessoas que me inspiram, que são corajosas, em todos que se preocupam comigo e colocam meu nome em suas orações, penso naqueles que amo, naqueles que eu sei que me amam. Penso na imensidão de possibilidades que esse mundo me oferece, penso nos meus sonhos que ainda vou realizar, penso no milagre que me transformei por estar viva.

Minha garganta fica dolorida e sinto que vou chorar, mas não choro, guardo essa avalanche de emoções no meu peito e por tudo que sinto agora, sei que a coragem vai voltar, que meus olhos ainda vão brilhar e a felicidade está próxima, basta que eu dê o primeiro passo. Sou forte.

Então ainda hoje, sei que vou conseguir sorrir e assim saber que meu coração vai ficar bem.

COMIDA

Estou soterrada por underwears masculinas (sou phyna), desinfetantes VEJA perfumes da natureza, X14, panos e mais uma sorte de coisas que uma moça do lar precisa para passar o tempo. Limpar, arrumar, organizar e reorganizar...guardar, lavar, cozinhar, opa... cozinhar não que olha vou dizer uma coisa, dia 11 tá aí e os 30 estão chegando, se não sei cozinhar até agora, mas ainda assim não morri de fome. Qual o problema?

Eu amo congelados e posso passar horas andando pelos corredores frios em busca de pizzas, bolinhos de queijo, legumes, lasanha... tudo maravilhosamente congelado! E detesto essa cruzada maluca em relação à cozinhar. Faço um macarrão maravilhoso com um molho mais maravilhoso e que impressiona, ponto. No mais deixo qualquer pessoa com mais habilidade que eu tomar a frente das panelas, se for homem, melhor, os grandes chefs são homens...

Cozinhar se tornou uma aventura perigosa e só o fato de chegar perto das panelas me causa grandes emoções, prefiro preservar meu coração e o estômago da raça humana...

e pedir uma pizza.

CADA COISA EM SEU LUGAR

O FATO é: quando tudo parecia apenas surpreendente, torna-se bizarro. Porque as pessoas estão ficando confusas em relação aos sentimentos e eu mais ainda. E eu fico feliz, fico triste, opa feliz de novo, triste e assim vai.
A novidade da semana foi boa, foi bacana, eu precisava, mas não posso perder o foco do que quero para minha vida, muito menos esperar que algo parecido com cavalo branco se manifeste. Não vai rolar... mesmo.
Tocar o barco semana que vem, mesma correria atrás de emprego e bom... Como disse o Jr. é questão de tempo para eu conseguir colocar cada coisa em seu lugar.

Otimismo?

MUDANÇA?

Entre faxina, lista de compras o ponto alto do meu dia foi Patty com novidades maravilhosas! Vamos torcer.
Por aqui as coisas estão paradas, mas não calmas, porque minha cabeça hoje está focada dia e noite na minha vida afetiva, sem trabalho sobra tempo para minha mente trabalhar.... e como trabalha!
O fato é que as decisões já foram tomadas e eu sinceramente não me arrependo. O otimismo que me move alguns dias fica em baixa, mas sempre arrumo uma maneira de continuar sorrindo.

Esses dias ficarão para sempre marcados como os mais atribulados e cheios de surpresas, mas sei que o resultado dessa mudança será melhor.

POR EMAIL

Definitivamente minha vida dava um livro! No momento, morri, até conseguir decorar cada palavra daquele email.

"And I discovered that my castles stand

Upon pillars of salt and pillars of sand"

ESTADO DE ESPÍRITO

Copiado descaradamente do Capinaremos...

Meu estado de espírito hoje.

Mas passa!

DO LAR

Tô muito feliz que a Zoiudinha desencantou e com classe. Phyna que só ela, irá desfilar sua elegância em um café por ai. Saudades dos meus cafés... Mas estou feliz mesmo, pois as coisas estão se equilibrando e vibro em ver uma pessoa tão especial ter momentos especiais, como ela merece.
Estou feliz também em ter a certeza que meus amigos estão lá, para quando eu precisar e se eu tiver um colapso nervoso e começar a arrancar a bendita franja, eles não vão permitir que eu fique careca, nem que eu vá parar no Jardim das Acácias em uma camisa de força. Isso não é apenas ok, isso é o que eu preciso agora. Amigos que consigam me fazer sorrir e me permitam ser essa mulher descontrolada...
E como eles são todos uns amores não se importam em me ouvir durante longas horas dizer que eu estou com o saco na lua, que perdi quase tudo, que sou uma perdida e que não, eu não estou feliz em desempenhar o papel de Amélia como atividade única do meu dia.
Meus neurônios estão de férias, afinal não preciso deles para escolher qual desinfetante passar no meu banheiro, não é verdade???

Se fizer mais uma faxina essa semana, terei um colapso.

EU E O CRIADOR

Aqui chove, chove e chove. Fato que colabora para que meu humor esteja tenso e meu saco cheio. Casa da Patty com Jr. salva a pátria. Minha paciência está sendo testada e muito. O que me surpreende de certa forma é o fato de que o saldo até agora foi positivo, ou seja, aprendi a lição e consegui evoluir. Resumindo eu espero que essa fase passe rápido pois já peguei a moral da história e agora o Criador poderia começar a facilitar minha vida. Vou pedir para as minhas tias, para a mãe da Wal, da Patty, de todos para rezar forte para as coisas começarem a melhorar.

Ultimamente é só o que eu tenho pedido.

Sem mais.

PARA CONTINUAR A VOAR

De tudo, mas tudo mesmo que acontece na minha vida hoje o que consigo tirar é a tolerância e a paciência. Tento me manter firme e livre como sempre fui, luto uma batalha silenciosa para vencer tudo o que ameaça meus sonhos, minhas certezas, tudo que ameaça aprisionar minha alma. Não tem sido fácil e arrisco afirmar que essa é uma das piores batalhas que já travei. Uma guerra fria diária, entre as paredes desse apartamento, cheia de olhares, frases ditas ao pé do ouvido, abraços, mágoas, choro contido e meu olhar perdido fora dos vidros, fora das grades e telas, fora dos portões de onde um dia meu sonho pousou. Mas tem muito tempo que meu sonho está foras dessas grades de proteção.

Ainda quero voar muito.

BLOG

Acabei de ver a versão do cabeçalho do meu blog do e.e. cummings em inglês no blog da Clarah Averbuck. Muito bom!

MUNDINHO...

Continuo com a sensação de que as coisas vão mudar. A semana foi boa, quarta com Patty, Jr, Ju e a mãe da digníssima. Conversas e mais choque de realidade. Porque com tudo, aprendi que não rola ficar trancada no "mundinho de dois". E sinceramente sei como, onde e com quem estar no futuro. Isso me deixa mais tranquila, mais relaxada do que jamais estive na vida. Ainda não descobrir a razão da minha ansiedade perante a vida. O que eu sei é que:

cada dia aprendo a desacelerar...

Violet Hill - Coldplay

"Estou aqui por você Izzy Stvens"... É disso que eu estou falando, aliás estamos falando né Patsy?

Mas ainda vou rir disso tudo, sinto que estou cada vez mais perto de dar uma virada na minha vida! Já estou feliz de novo e isso tem a ver com as pessoas que eu encontrei no meio do caminho... Sou uma pessoa de sorte.

COM AS BARBAS DE MOLHO...

Nunca um título traduziu um momento tão bem.

A realidade está aqui, está de volta e é com ela que eu me sinto bem. Hoje depois de conversas mil chegamos a conclusão de que é bom voltar para nossa vida.

Patsy voltou e com ela a noção de como está realmente minha vida, nem mais nem menos. E mais uma vez eu vejo sempre o copo com a metade cheia, logo...

Fico pensando hoje o motivo de correr tanto, de querer que tudo seja resolvido na hora. Até hoje não descobri, mas sei que preciso agora de tranquilidade, preciso esperar, observar muito e sempre me questionar sobre as minhas decisões. Aprendi (dando com a cabeça no prego rsrsrs) que todas as minhas escolhas hoje têm um peso maior.

Preciso ampliar meus horizontes...

OLÁÁÁÁ

Faz tempo não??? Enfim, tudo caminhando, mas nada foi decidido. Tenho tentado manter a calma e avaliar as coisas devagar. Quem sabe até me conhecendo melhor?
Sinto que sei qual caminho seguir, sei de maneira geral o que devo fazer para conseguir e isso me transmite segurança para poder tocar a vida mesmo em momentos tão complicados.
Fé, eu tenho fé. Sei que o futuro que me espera não é nada cinza, sei que de novo e de novo vou passar por tudo e sairei bem, estarei feliz.
Alguns arranhões são necessários e fazem parte desse caminho, mas estarei bem.

Todos os dias são um milagre!

RAZÃO OU EMOÇÃO?

Fico extremamente desmotivada quando não estou trabalhando. Me sinto uma inútil e olha que hoje são três dias de ócio, tem quase 6 anos que não tiro férias e sempre no mesmo ritmo. Sai de um emprego, procura alucinadamente outro. Em casa fico caçando coisas para fazer... Claro que fico mal também por causa da grana ALÔ MINHAS CONTAS VENCENDO. Mas o que mais me pega é ter tempo livre... Que doido viu!
A verdade é que estou de novo na batalha mandando emails, ligando, pensando e como disse minha querida Freud, exercitando meu lado criativo.
No mais, tudo caminhando, ainda muito confuso para saber se vai dar certo. Mas agora com esse lance do emprego, coloquei as coisas em seus lugares de importância. Pela primeira vez a razão fala mais alto que a emoção.

Prioridades baby, prioridades...

O MEU PAPEL

Definitivamente, fudidamente, enlouquecidamente!!! Mas estou bem, continuo na batalha como sempre e agora esse papel faz sentido na minha vida. Tenho um objetivo e dessa vez ele é bem egoísta. Estou na batalha pela minha vida, pelos meus motivos, pela maneira como vejo as coisas, pelas minhas dores e minhas alegrias.
E isso me dá força, me dá segurança de que no final tudo vai dar certo.
Durante esse longo processo, fiz amizades maravilhosas, inéditas e que se não fossem elas, minha nova vida não teria tanta cor.
Hoje não quero matar a primeira mulher que queimou o sutiã!
Nesse momento sou protagonista, finalmente...

... DA MINHA VIDA!!!

MUNDO, MEDO, VIDA

Tenho medo, mas não um medo paralisante, mas tenho medo. Quem pensou que M. era pura coragem quebrou a cara.
Mas junto com o medo vem a sensação de que mudar é bom. Medo de mudar é atraso de vida.
Não quero mais viver com modelos existentes, tem que ser assim, tem que ser assado...Não existe modelo para ser feliz, não existem caminhos em linha reta para serem seguidos. "Viver gasta" diria Peréio. Viver dá trabalho, viver realmente e não apenas passar por aqui, é emocionante. Cliché dizer que viver é estar em uma montanha russa??? Mas é, puta que la vida se é.
Então, bora lá viver, bora lá mudar.
Apesar do medo, jamais fui alguém que se encolhe diante de um desafio, tenho meus momentos "drama queen", mas passa rápido. Meu mundo não caiu.

O mundo é meu também.

TRANQUE O PORTÃO

Dancemos então a última música, para que a gente não dance valsas da morte, várias... Como um veneno lento, pouco a pouco sugando toda a vida que existe em nós, como o tempo que nos consome as carnes, nos deixando velhos, carcomidos e sem cor.

Que seria de mim se meus olhos não brilhassem? Quem, a não ser eu para me apoiar?

Tenho conhecimento da minha força, sei de que ela é capaz. Conheço meus limites e minhas virtudes, sem o quanto a linha da razão tem em polegadas e quanto preciso fazer para que ela arrebente. Não vou viver no limite da razão e da loucura. Ah, a loucura eu não posso suportar, nesse terreno não posso pisar, lá minha força não tem peso, se um dia pisar nessa terra da insanidade é lá que vou morar.

Então, vamos dançar essa marcha fúnebre sem pressa, vamos ficar nesse momento de pesar, de tristeza, preciso absorver cada gota de tristeza e de dor, preciso sentir tudo isso em meus ossos, registrar.

Ai então, é hora de despedir e não esquecer de trancar o portão.

ESSA É PRA VOCÊ PALOMA!!!!

Hoje podem dizer que eu escrevo mal, podem dizer que sou doida, podem dizer que não querem mais ler isso aqui. Porque hoje eu recebi o melhor elogio do mundo, da pessoa mais maravilhosa. É Paloma, amei você quando você ainda era barriga da Amandita, amei você quando te vi a primeira vez, com uma manchinha vermelha nos olhos, que hoje sumiu, mas se você chora ela aparece de novo. Te amei em cada choro, cada palavrinha, cada passinho. Cada febre, ah as febres para essa menina sempre tão forte, que não reclamava, apenas corava as bochechas e ficava sonolenta. Te amei em cada centímetro que você cresceu, e aposto que vai me passar na altura, pois na beleza, na inteligência, na bondade, isso você passou faz tempo. Graças a Deus!
Que menina linda, diferente, única no mundo. Você apareceu na minha vida para iluminar e tenho que te agradecer, pois se um dia a força para lutar faltou, você tão pequena foi o motivo para eu continuar caminhando!
Quando você me disse: "Quando eu crescer quero ser igual a você" ai meu mundo passou a ter sentido!

Tenha certeza de que o mundo é seu! E eu estarei SEMPRE aqui se precisar.

PROUD OF POLIANA OU JOGO DO CONTENTE

Será que não sou capaz desse sentimento? Será que vou passar pela vida sem nunca ter sentido amor? Fico mal... Não por ele, mas porque se realmente não amei, me enganei feio. Se não era isso, o que era afinal? Chorei, meu peito doía, não conseguia comer... E quando estávamos felizes então? O que eram aquelas sensações? Meu Deus!
Fora isso...
Lá vamos nós com meu otimismo inabalável, (esse blog deveria se chamar Otimismo, ou algo assim. Talvez Proud of Poliana?)
O fato é que minha vida está boa, ora essa! Está boa sim, tenho me sentido cada dia melhor, cada vez mais confortável no meu corpo. Porque vejam vocês que houve um tempo em que trocaria de corpo, de lugar com qualquer pessoa que visse no metro. Essa sensação de bem estar fica cada dia mais intensa, cada dia mais frequente. Fiz amigos maravilhosos, mas muito especiais, creio e torço que esses serão para toda a vida. Me sentir livre, também ajuda...
Sei que 80% disso é o trabalho da pequena Freud, nosso trabalho como ela diz. E tem ajudado horrores. Ponto pro Ogro que insistiu para que procurasse algo assim.
Sempre esperando uma graninha extra entrar para alegrar meu final de semana. Porque gente, não sei vocês, mas na segunda o que me move é a sexta.

Necessidade de pistinha urgente!!!

THE MORE YOU IGNORE ME...

Morrisey tem toda a razão!!! E eu moça experiente, não sabia disso??? Claro que sabia, mas acho que havia esquecido como é que se faz, tenho obtido algum tipo de sucesso com isso.
Pelo menos me sinto leve, me sinto bem, estou divertindo. E não preciso abrir mão de nada, nem decidir nada. As cartas estão na mesa e eu nem ai, o que vai me economizar uns 10 anos de vida, já que ansiedade não me pertence mais. (por hora)
Me sentiria bem se Ogro não estivesse aqui? Não sei, e o "se" não acontece, então enjoy!!!
Ouvindo uns sons agora, me deu uma vontade imensa de ir até o PUB dançar com Zoiudinha e sua turma rsrsrrs.
Mas... não posso reclamar, tem um strogonoff me esperando, e não fui eu quem fez... ahahaha

AMIZADE PARA CONTAR

Porque eu e Zoiudinha fazemos as contas juntas? Grana, dias, meses??? Porque meu caro Ogro é com ela que posso contar, é para ela que posso contar tamanha insanidade, que como ela mesma disse resultará se eu bingar, numa bênção. Veja você!
Ainda bem que posso contar com você! De acordo com alguns, as relações que começam de maneira turbulenta tendem a se tornar mais fortes. Turbulência? Magina, bobagem santa, posso ouvir:
"Máscaras cairão em caso de despressurização"
Mas tenho uma mão para segurar, tenho alguém ao meu lado que, se hoje estamos contando cagadas e trocados, amanhã... Ah o amanhã será melhor, o amanhã nos fará mais fortes, mas decididas, mas unidas e milionárias, ouviu bem? Se não de cents, de histórias.
E eu ainda acredito que são lembranças e histórias as únicas coisas que vamos lembrar minutos antes de trombar com Mr. Jackson lá no céu!

No detalhe: M. descendo até o chão e Zoiudinha com laço vermelho no momento diva!

AMANHÃ...

Como macarrão em um dia, mini pizza no outro, arrumo o que desarumei, limpo o que sujei, trabalho lá, trabalho aqui para garantir a grana até o fim do mês. Assisto TV, durmo, acordo, pego bus, baixo uns sons.
Ainda sonho, mas não faço grandes planos, planos longos... Agora não é o momento, o futuro não me interessa, o meu futuro hoje é amanhã. Simples assim...
Michael Jackson morreu, sucks... Fui no show dele em 92, com meu irmão, grande evento na minha vida.
Ogro ligou hoje, um dia a gente resolve, preciso parar de correr, preciso fincar meu pé no hoje. Do que eu corro???

Cheia de sono, entrando em modo off...

IS FEMINISM SUCKS?

Quinta feira feia, chuvosa e fria. Vou precisar de uma dose extra de otimismo para não pular da ponte hoje. Por isso que os países frios tem maior índice de suicídio. Esse céu cinza é demostivante, para dizer o mínimo.
O final de semana se aproxima, eu estou dura de tudo, logo, baladinhas nem fudendo. Freud disse que aquela carência de semana passada está ok, mas também não preciso me jogar em situações que me deixem pior. Ok, my fault! Me coloco em cada encrenca...
Apesar de agora saber que não morrerei, que a vida vai ficar boa, ainda estou perdidinha de tudo. Ogro tem uma puta parcela de culpa nisso, mas o pior é que eu sei que se me fodem hoje é porque eu deixo. Que beleza não é?
Ainda não descobri porque corro tanto, falamos eu e Freud sobre isso ontem, eu acho que corro atrás, ela acha que corro de alguma coisa. Muito interessante minha cara, muito interessante.
No mais o saldo da minha vida segue assim, poucos sorrisos, algumas angústias, várias lágrimas, momentos de desespero total...
Estou vivendo e padecendo da vida de uma mulher moderna, direitos iguais, liberdade, etc, etc, etc.
Ontem com o Ogro cheguei a conclusão de que mesmo sendo very hard, é assim que sei viver, é assim que sei ser mulher. Então... opa! Olha meu otimismo voltando...

Porque a vida tem muito para me oferecer e ela não espera!

DIE ANOTHER DAY, IT'S NOT MY TIME TO GO!

Não posso seu duas pessoas ao mesmo tempo. Não consigo me acertar, não consigo ter equilíbrio, não consigo parar de chorar. é tudo comigo? então como diria meu irmão: "Vamos pra cima!"
Vou ter que segurar essa onda, e outras tantas, com ajuda de Freud, dos amigos, da família, mas sem dúvida alguma, a barra pesa por aqui. Pesa quando estou lá na minha parede vermelha, vendo o dia terminar e meu peito dói, aperta e não consigo respirar. Pega quando a sacola de compras rasga e minhas coisas caem na rua, pega quando tenho que fazer e refazer contas para tentar chegar até o final do mês sem precisar comer bolachas. Pega quando tá um frio do cacete e só o edredom salva.
Mas vamos lá... Ficar choramingando não faz meu estilo.
Ogro sofre? Paciência, pois também sofro. Não posso querer direcionar minha vida para agradá-lo, ou chateá-lo. Isso é perder tempo, isso vai me enlouquecer.
Metas serão traçadas, disciplina é a palavra de ordem.

Vai ser tudo comigo? Então pode vir pra cima, que eu mato no peito!

Eu vou acordar, sim e não

Eu vou beijar alguma parte de

Eu vou guardar esse segredo

Agora vou fechar meu corpo

Acho que, morrer outro dia

Sigmund FreudAnalise isto!

Eu vou quebrar o ciclo

Eu vou sacudir o sistema

Eu vou destruir meu ego

Agora vou fechar meu corpo

Acho que vou encontrar outra saída

Tem tanta coisa pra saber ainda

Acho que vou morrer outro dia

Não é a minha hora de ir

O QUE FAZER COM AS ALIANÇAS EM 1 LIÇÃO

Venderei as alianças numa dessas biroscas que compram ouro e farei uma tatuagem.

Que será assim:

"Se teus olhos forem bons, todo o seu corpo será luz"

CONTINUAREMOS FRÁGEIS UMA VEZ POR MÊS, MAS INSUPERÁVEIS SEMPRE!!!!

Esse título devo a Tata, amiga pra todas as horas, amiga da facul de jornalismo, que encarou IML, cemitério, e outras barbaridades do nosso famoso TCC. A distância não muda em nada nosso grau de amizade, continua forte... Forte como ela, forte como eu.
Não se que diabos acontece comigo, definitivamente Freud estava certa ao falar que eu iria me ferrar em estar com o pé em duas canoas. Tenho me fudido.
O que me mata é que a vida que levo agora, the new life, é ótima, é livre, é gostosa, é cheia de possibilidades... Porque insisto na outra, the old life? Preciso trabalhar isso, trabalhar o desapego, trabalhar o fim. E, por Deus! o fim de algo que era em sua essência uma bosta. Momentos bons, ok, felicidade, ok, mas de maneira geral uma bosta!
A mãe da Tata surtou quando ela contou o caso da frase: "Não me abandone!", por ai eu vejo que não é pra mim, não sou assim, não sou uma lesma que rasteja por atenção, não sou um lindo poodle que abana o rabo!
Quem sou eu na noite, néam?
Agora, nesse sábado, em companhia de café, cigarrets, sex and the city e meu lap, me sinto bem, essa sou eu, é disso que eu gosto, mas porque essa possibilidade me apavora? Porque quero voltar a ser Amélia moderna? Porque quero alguém para cuidar de mim?
Seis anos foram suficientes para me dar medo da liberdade? Será que ele conseguiu cortar minhas asas? Será que o cativeiro é melhor?
Como está complicado sair do casulo, construir a nova M. Sei que daqui a um tempo estarei rindo disso tudo, sei que o melhor está lá na frente.

Não posso dar um passo para trás!

MANTRA DO ANO: EU CONSIGO

Sei que posso ser melhor que isso, sei que consigo mais, fazer mais, realizar mais, conquistar mais. Não posso esperar esse mal estar passar, não tenho tempo, não posso esperar. Que urgência absurda é essa que me faz achar que não estou dando 100% de mim em nada?

Hoje no ônibus a caminho do trabalho me deu um desanimo tão grande, uma vontade de pedir socorro, o peito apertado, sensação de que não vou conseguir...Hoje, queria ser resgatada por alguém, que pudesse me abraçar, olhar nos meus olhos e dizer: "Vai dar tudo certo", alguém que deitasse minha cabeça em seu colo e acarinhasse meus cabelos até eu adormecer, alguém para busca uma porra de um café!!!!Mas não tem... E essa vontade é só hoje, só agora, é uma vontade tipicamente hormonal, feminina, instável e passageira.

Essa música não me sai da cabeça: "Tell me, tell me that your sweet love hasn't died. Give me, one more chance to keep you satisfied, satisfied"

Não tem, não tem chance, não tem café, abraço, ou colo e pronto. Segue-se a vida.

Não sou vítima de nada, não sou coitada, não sou incapaz. Malditos hormônios que me fazem frágil, maldito coração de manteiga, será que vocês não entendem que agora não posso desanimar, não posso me dar ao luxo de um ataque de nervos, ataque de choro, ataque de tristeza????

Freud diria que posso sim, tenho direito a esses sofrimentos, mas não consigo, pisar nesse terreno é como colocar os pés na brasa.

Esse final de semana vou me recolher (Enjoy The Silence), não quero sair, quero cuidar das minhas coisas, arrumar detalhes simples, mas que no dia a dia farão diferença no meu estado de nervos rsrsrs.

Tá difícil, como diria uma amiga "tá fodal", mas tá andando.

Eu consigo, eu vou passar por isso, eu vou superar esse estado, eu vou voltar a sonhar, vou voltar amar.

Por hora vou cuidar de Joey, das plantas, da casa, do trabalho, do bolso, do cabelo, das unhas, da pele, vou cuidar do prático.

EU CONSIGO

A MANEIRA COMO VIVO

Continuo correndo, resisti bravamente e dormi apenas 5 horas essa noite. Não me atrasei, consegui me vestir de uma maneira normal (tem dias que eu erro feiooooooo, ok, quase sempre).

Mas vou continuar a correr de uma outra maneira, mas vou. De ontem para hoje aconteceram tantas coisas comigo que fiquei até atordoada.

E não é só o fato de ter aparecido uma graninha e um café, nem é só isso. Mas falei ontem com o Ogro no telefone e percebi que não sou tão frágil assim, não sou tão desamparada e nem precisei fazer a linha "macho". Simples assim, percebi o quanto tenho força, admitindo as merdas que faço, admitindo meus medos. De maneira geral, tenho foco, ok, um foco com miopia, mas tenho, não rola abandonar as coisas, desistir porque não deu certo, mas fácil eu desistir de algo que está dando certo, por algo diferente e excitante!

Tá tudo corrido, tudo novo, continuo sim com um pé em cada canoa.

Ontem um amigo me disse que tem que ter culhão para viver da maneira que vivo.

Foi um dos melhores elogios que recebi nos últimos tempos!

Corra Lola Corra

Post a jato.... Tava reclamando que só tinha 100 pilas até dia 10 de julho, e fudeu daqui, fudeu dali. Eis que surge um trampinho extra e essa que vos escreve tem que fazer de hoje para amanhã o que o infeliz não fez em um semestre.
Mas tá beleza, tá lindão...
Ninguém me queria e blá, blá, tinha sumido e tals, eis que surge um café expresso e eu que não recuso convite para batizado fui lá. Me atrasei e vou varar a madruga do trabalho.
Mas tá beleza, tá lindão...
Tô feliz pra caralho e hoje ainda é quarta!!!

ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS E DAS PESSOAS DESCONFIADAS

Detesto lidar com pessoas que fazem a linha "desconfio até da sombra". Gente besta esse povo! Não percebem que não podem controlar tudo, que não detém o poder de tudo, mas opa como esse povo insiste em manter tudo sobre controle. Pessoas assim vivem agarrados em sua existência, segurando a vida bem firme, acreditando que assim conseguem dominar seus caminhos. Fazer escolhas sim, tentar controlar o universo, pufff que ego hã?

Fora isso, ando bem com o pé nas duas canoas, e Freud disse que se continuar assim vou sair molhada, o que é bem verdade. Mas que faço eu? Por enquanto faço nada não...

Não estou em condições de escolher nada, não quero escolher nada, quero bem deixar as coisas correrem, não quero agir, não quero decidir. Deixar um pouco a vida se encarregar das coisas, né?

No mais, meu nome é M. sobrenome diversão, seja ela qual for, to dentro. Quero momentos que me façam sorrir, quero coisas que me aqueçam o coração.

Lá estava ele naquele frio, sorriso de lado, falante e educado, alguns minutos apenas, dois cigarros e bastou: lá vai M. sorrindo para consulta com Freud.

Nunca tive tanta necessidade de ser feliz como agora, nunca busquei tanto prazer nas coisas e nunca fui tão grata por ter senso de humor e um otimismo absurdo. Essa coisas me salvaram de enlouquecer ou...

Enlouqueci e não percebi.

AGORA CHEGA QUE EU VOU PRA PISTINHA

Um frio, mais um frio, que não tem tamanho nessa cidade. Casa da Zoiudinha, durmo mais aqui que na minha casa. Adoro arrumar a mochila, pegar o ônibus, descer na praça e caminha até aqui...

Hoje fiz o caminho aos prantos, não pela data mais infame da história, mas porque hoje tive que novamente bater mais uma porta em minha vida.

Isso me machuca, mas já que ninguém toma uma atitude, tomo eu. E foi hoje, cheia de fúria, de dor, de lágrimas e de atitude como é de costume aqui.

Cansei de incoerências, cansei de jogos infantis, cansei de te dar mão e entrar novamente em seu mundo confuso, sombrio e negativo.

Sei que essa é apenas mais uma das portas que tenho que trancar, outros prantos virão, sensação de fracasso, mas nunca de impotência.

"O impossível para mim não existe, o nunca também, o desistir passou a fazer parte do meu vocabulário a partir de agora:
Desisto de você, desisto de tentar entender coisas que nem ao menos você sabe... E apesar da dor, mais uma vez consigo sentir que me livrei de um peso morto nas minhas costas, na minha alma e no meu coração."

AGORA CHEGA QUE EU VOU PRA PISTINHA....

NÃO ENCONTRO O CAMINHO

Estou nessa cidade tem pouco mais de um ano, se disser que não me acostumei estaria mentindo. Sou capaz de me adaptar as situações mais adversas do mundo. Já vivi momentos piores, lugares beeeem piores, ou seja, eu me acostumo e talvez até me acomode com coisas ruins.
O fato é que estou aqui nessa cidade e não me sinto perdida, estou sozinha em casa e não me sinto perdida, me sinto perdida mesmo dentro de mim.
Ai eu me enrolo, com meus sentimentos, com o meu querer, sou forte, sou fraca, sou grande e pequena, frágil e destemida. E as merdas que faço têm a ver com isso, com um alma desencontrada, grande demais, cheia de ambiguidades, enfim...
Me acho aqui fora, pode me jogar ai no mundão, que eu me viro, que eu procuro um caminho, eu encontro a saída.
Mas o caminho que leva ao meu coração, esse é demais de tortuoso, e não vejo a saída, fico passeando por lugares sombrios, alegres, tristes, sem saber ao certo quem eu sou...

Será que um dia vou encontrar?

SOU MAIS MINHA DO QUE NUNCA

Acho que você tinha razão quando falou sobre anulação, era isso mesmo, era mais, era me sacrificar por algo que eu tinha uma adoração, um fervor quase religioso. Eu não era merecedora de tantas coisas boas e deveria me punir por isso. Que loucura né? Mas, sorry esse blog não é para você, por você, contra você. Esse blog é meu, para mim, por mim, esse blog sou eu.

Cheguei tarde para uma segunda feira, cedo para uma solteira. O apartamento ainda tem fantasmas, mas são fantasminhas camaradas, não mais Poltergeists horrendos que em outros tempos me faziam chorar. Subi as escadas com as pernas bambas, o coração cheio de amor próprio, as bochechas coradas e um sorriso tão largo que até o pequeno Joey sorriu de volta.

Depois que minhas lágrimas secaram, meu olhar se expandiu e posso sentir as possibilidades infinitas que o mundo me oferece. Isso me torna grande, imensa... Me torna feliz.

A conversa boa, o tempo passou rápido, o café quente, adoro seu sarcasmo e seu cinismo, inteligência é coisa rara, gentileza então... Valeu a pena esperar.

P.S.: Título totalmente copiado do post da Lele Siedschlag, no everywomansamadonna.blogspot.com. Que diz:

"Não me hospedo mais, não cobro minhas visitas.

Saio de mim e levo a chave, volto quando quero.

Sou mais minha do que nunca."

TODO DIA ELA FAZ TUDO SEMPRE IGUAL...

O melhor de tudo é viver sem rotina. Aquela rotina imposta pelo motor dos outros, que gira, gira e nos faz deixar de lado nossos próprios gostos, manias e sonhos. Essa rotina é massacrante, essa rotina nos faz deixar de saber quem realmente somos. E assim viramos irmãos siameses.

Quando o motor para de girar, não sabemos o que fazer, desaprendemos a andar.

Mas quando retomamos as rédeas de nossas vidas, a bagunça é arrumada e podemos olhar o mundo através de nossos olhos, nossas cores, cheiros e amores.

Viver sem a rotina imposta é a verdadeira liberdade.

Final de semana maravilhoso e simples, como eu gosto, mas havia esquecido de como é...