OUSADIA

"Hoje eu desafio o mundo sem sair da minha casa"
Ousei como nunca hoje, ousei de forma inteligente, ousei sem agredir, ousadia desprovida de raiva e frustração, ousei colocar em práticas sonhos e idéias que há muito habitavam na minha cabeça. Driblei a falta de jeito, a vergonha e o medo.
A ousadia de hoje nada tem a ver com sentimentos revanchistas, a ousadia de hoje foi pura, porque ousei pela primeira vez realizar um desejo meu.
Será um dia para celebrar, um novo passo, nem pequeno, nem grande, apenas um passo para o futuro que vou contruir.

MEU PAI, O ZÉ

Meu pai é o cara mais honesto que eu conheço. Pode ser com o chefe dele, com uma pessoa que ele acabou de conhecer ou um parente, ele manda bala e fala EXATEMENTE o que lhe vem a cabeça. Na família temos o costume de dizer que o Zé não tem filtro! Não tem mesmo. E é assim que eu o chamo: Zé. Desde que me conheço por gente o chamo assim, apesar de eu e meu irmão nos referirmos a ele como "o papai". Vai saber, Freud explica.
O fato é que mesmo que tenhamos estados distantes por diversos motivos e em diversos momentos da minha vida, nunca deixei de admirá-lo. Seja por essa honestidade extrema, seja pelo fato de que ele me ensinou bem cedo a ser forte, corajosa e inteligente. Quando criança, queria ser meu pai, não minha mãe. Freud again...
Admirava a maneira como ele digitava no computador sem olhar para as teclas, como ele literalmente desenhava os numeros quando me ensinava matemática e como ele me ensinou a estudar história fazendo uma linha do tempo. Ele sempre sabia tudo o que eu estava aprendendo na escola. Tudo.
Ele me desafiava o tempo todo, nas minhas notas, nas lutinhas que a gente tirava em casa, na piscina, na minha memória. Ele me fez forte e competitiva.
A primeira vez que fiz um bolo na vida, foi para o aniversário dele de 50 anos e esqueci uma colher dentro. Típico bolo para levar para os presos...
Ele fez terapia com quase 60 anos de vida por minha causa. Ele que sempre segurou o choro em todos os momentos da vida e escondeu as emoções, fez terapia!!!
Meu pai é viúvo faz muito tempo e apesar de estar solteiro, sempre me deixou de herança algumas boas madrastas como ele gosta de chamar suas namoradas. Me presenteou também com um irmão caçula: pequeno Rafael, que hoje tem dois anos e é louco pela irmã!
Hoje, com quase 70 anos meu pai está recomençando novamente a vida, sem reclamar, sem fazer drama, sem se achar um coitado. Sabe? Ele é incrível.
Por essas e por outras tenho que agradecer pelo homem que é meu pai e que quando nasci, não cabia de orgulho em ter um bebê tão grande e forte.
Pois é Zé, continuo grande e forte, continuo segurando o choro e fazendo a mesma careta que você, continuo durona e corajosa, continuo minha vida sem fazer grandes dramas. Porque você me ensinou assim! Obrigada!!!

15º ANDAR POR FAVOR

Agora que as coisas parecem mais estáveis, acho que preciso subir um nível. E quando falo em subir nível, penso em todos os aspectos da minha vida. Subir o nível profissional, financeiro, amoroso, espiritual.
Porque ficar parada não dá. Não me conformo, sou da turma do desassossego. Tem sempre um comichão na minha alma.
Agora é colocar a mão na massa, analisar quais os caminhos, o que devo fazer para que essa mudança aconteça. Pensar friamente não é comigo, mas é necessário agora me retirar um pouco e observar.
Subir é difícil? Não sei, acho que nunca tomei contato com isso, se alguma vez eu subi foi sem perceber, sem planejar, sem sentir.
Agora não mais, preciso me familiarizar com tudo que me rodeia, isso é crescimento.

MUDANÇAS HONESTAS

Minha meta para esse ano é diminuir os mimimis, parar de reclamar e olhar a vida como um todo! Tenho tendência a generalizar tudo, algo não vai bem = a vida tá uma bosta, alguma coisa tá bacana = a vida é linda.
Não dá pra generalizar, dá pra equilibrar as coisas. Aquela coisa de circo, equilibrando os pratos. Acho que viver é isso, e estou achando cada vez mais emocionante viver assim, sem muito drama, sem muita euforia. Vejam só, isso me cheira a amadurecimento.
Há que se amadurecer, mas perder a rebeldia. Essa é a minha grande questão no momento. Resgatar minha essência que se perdeu. A história de como isso aconteceu é um tanto longa, mas posso dizer que interpretei alguns papéis, para algumas pessoas e até para mim e isso resultou na perda da minha identidade.
Separar o que era atuação do que sou eu de fato está dando trabalho e mais complicado ainda será atualizar as pessoas em relação ao novo e verdadeiro eu. Bom chega que isso está ficando por demais profundo.
O que conta agora é a melhora que sempre aparece com as mudanças honestas.

CITRONELA DAS PERNILONGAS PRINCESS...

Divulgando o blog como se não houvesse amanhã (tks Alan, tks Fran). Achando que escrevo muito e de bem com a pessoa que estou me tornando. Menos banana, menos estressada, menos combativa. Ainda com defeitos. Aceito que jamais serei uma mulher estilo princesa, o que não dá direito a neguinho não me tratar como tal. Não sou princesa no sentido da frescura, afetação e da falsa meiguice que acomete algumas mulheres. Isso não, isso nunca. Já tentei e muito me enquadrar no modelo "miguxa" de ser, mas não rola, soa falso e me dá vontade de rir.
Gostaria de conseguir fazer amizade com pessoas assim, sério, muito sério. Mas minha meneira de agir repele esse tipo de mulher. Sou a citronela das pernilongas princess...
Pois é, assusto alguns caras também, inclusive o pobre homem que divide comigo cama, mesa e banho. Uma vez ele me disse que minha mente é igual ao dos homens. Vantagem nisso? Não vejo muitas. Talvez meu senso de humor, a capacidade de rir de mim mesma e a mente sempre cheia de sacanagens tipicamente masculinas.
Exemplo: quando sou assediada na rua por aquele tipinho que chupa os dentes, eu fico constrangida? nããããõ, eu falo horrores. Quando nego fica me encarando com cara de tarado, eu fico envergonhada? nããão, eu coloco o dedo no nariz pro cara constranger. Esse é meu ritmo.
Estou mais feminina sim, mais feliz e satisfeita com a condição de mulher. Em resumo: Diva sim, princesa não.

BOTA PRA SUBIR

Aprender a controlar minhas oscilações, aprender a respeitar as oscilações alheias. Aprender a ter senso de humor, de verdade, não o meu humor ácido ou meu humor negro. Esses eu já treino desde que aprendi a falar. Senso de humor mais puro e simples.
Aprender a colocar de lado a menina invocada, ferina e briguenta e deixar a vida fluir.
Aprender que trabalho não é igual a sacrifício.
Aprender que as pessoas tem sentimentos, vontades e agem de maneira independete e oi, não controlo minha vida, quero controlar pessoas? Não posso.
Aprender que não preciso sentir um peso enorme nas costas para caminhar, ele faz falta agora, o peso das coisas, o peso dos sentimentos e das lembranças, mas tenho que aprender a caminhar solta e livre.
Aprender que não preciso ser perfeita para ser amada e que minhas imperfeições não agridem ninguém (por mais que eu tente).
Aprender a sentir o outro, a olhar o outro, se preocupar com o outro e não, não e não controlar o outro.
Se livra minha filha, exorcisa, bota pra subir que esse santo de guerra não é seu!!!

URBES

Menina metida a moderna com cara de c***. Velhinhos aos montes, uma menina com cara de triste, três nerds, uma vaca com cara de santa, uns cinco ou seis gordinhos. Dois ou três indíviduos usando óculos de sol desnecessáriamente (uma vez que é noite), mais desnecessário é ouvir funk sem fones de ouvido, nós temos um desses aqui. Sempre temos.
Uma enfermeira, três estudantes muito maquiadas e outros três cheios de espinhas, um motorista que ouve música sertaneja e uma doida que escreve tudo em um bloquinho para depois postar no blog.

AS VEZES SOU BANANA

Daí que tem momentos em que eu sou uma babaca completa. Pá, pá, pá, muito forte, muito determinada, mui corajosa. Mas algumas situações me deixam acuadas como uma criança, principalmente assuntos práticos, coisas burocráticas. Sou capaz de consertar alguma coisa que comprei e veio quebrada só pra não ter que voltar na loja e reclamar. Fico constrangida. Desconto? Não peço nem morta! Burra? Com certeza.
Minha Freud saberá disso amanhã, porque sabe, preciso mudar.
Saquei hoje que oscilo entre ser feita de idiota ou partir pra cima. Não existe aqui nesse cérebro um meio termo. Opa, cadê minha inteligência emocional?
Preciso aprender a responder as coisas, sejam elas o que diabos elas forem, à altura: nem mais, nem menos.
Preciso saber mostrar, eu disse mostrar, o que fiz o que não fiz. Onde eu errei e onde neguinho errou. Oi? Não sou perfeita, mas tem algumas coisas que faço com maestria.
E apesar dos pecados passados, tenho direito de exigir certas coisas.
Veio quebrado? Veio errado? Troca aê!

LIÇÃO

Lição de hoje: Quem dorme muito, não vê Deus passar.
Sem mais.

RESSUSCITAR

Acho que a vida é assim mesmo, tem períodos que a gente morre um pouco e depois tem que achar maneiras de ressuscitar. Durante alguns meses me senti em estado terminal, e finalmente na semana passada morri. Morreu alguma coisa dentro de mim, morreram sonhos, morreram algumas promessas. Morreram também naqueles dias alguns comportamentos meus que não gosto, morreram inseguranças e algumas dúvidas.
No final da semana, peguei o que sobrou de mim e juntei com uma porção de coisas e planos e sonhos novos e novamente meu momento fênix se sobrepos a tudo e a todos e estou em pé novamente. Vivinha da silva, para felicidade de alguns e espanto de outros.
Pois é essa sou eu. Vou ao chão, vejo a merda toda de pertinho, posso até sentir o cheiro, neguinho esfrega minha cara lá e quando parece que vou me mudar de mala e cuia pro além, alguma coisa acontece e eu me recuso a sofrer sempre, me recuso a ficar deitada e aguardar a contagem final.
Nem é me gabar de porra nenhuma, não tenho nada e ainda não conquistei 10% do que sonhei, mas estou calejada. O passado se serve pra alguma coisa, é pra que eu não faça as mesmas merdas e principalmente para ter certeza de que eu aguento o tranco.
A vida agora pode chegar, venha com o as dores e delícias. O medo no momento, foi embora, estou de coração aberto novamente.

HUMILDADE E AMOR PRÓPRIO

Ser humilde é uma das qualidades que mais admiro nas pessoas. Oh! Não que eu seja sucessora de Madre Tereza, longe disso, tenho aqui comigo meu punhado de defeitos. Mas sempre detestei pessoas cuja humildade não existe ou mesmo quando é uma coisa forçada.
Humildade nada tem a ver com classe social, com grana, poder e sucesso profissional. Conheço pessoas que já viram a merda toda de perto, já estiveram aliás afundadas na merda e nem assim demonstram humildade, conheço outras que possuem todo o pacote para serem perfeitos cuzões e não são.
Humildade a gente traz no coração, acho que quando nasce e ponto. Aliás ando pensando que tudo o que realmente somos, a parte que importa mesmo, a gente carrega no nosso corpo. O que é valioso de verdade, nosso tesouro está dentro da gente. O resto é acessório.
Talvez pensar assim me traga algum tipo de conforto espiritual e também me ajude a me perdoar por todas os meus pecados passados. Acho que pensando assim, deixo de me importar um pouco nas durezas que a vida tem me imposto.
Já vivi como princesa, já nadei na merda, já achei que estava com a vida ganha, já achei que era meu fim. Mas no meu íntimo sempre fui a mesma pessoa e agora me conhecendo um pouco mais, começo a gostar cada dia mais de mim.

ISSO NÃO É PROBLEMA???

Isso passa, tem que passar puta merda. Tenho meu queridos que comentam o blog, mandam email e meu currículo porque sem trampo não dá! Sinto falta de ser tocada de verdade, de alguém afundar o rosto nos meus cabelos, sinto falta de ser olhada. Mas isso também passa, isso se resolve, Sinto falta de dormir embalada numa respiração gostosa, e de sentir um par de pés procurando os meus. Sinto falta de beijo. Mas vai passar. Tô me apegando no fato de construo um futuro melhor aprendendo com erros de hoje.
Como uma formiguinha tenho retomado meus velhos amigos e conquistado novos, pouco a pouco.
Minha Freud disse que minha visão de amor é so romantic!!!! Acho que no fundo sabia disso, ninguém havia sacado, só isso. E pela primeira vez não concordei com o que ela disse sobre o amor ser feito também de coisas ruins, ele é feito de imperfeições, ok, mas não de ações e comportamentos que me despertem o meu lado "Mamba Negra".
Me refugio na lavanderia do apê, tenho que fechar a porta! Como um homem que pode ser tão silencioso acordado e tão barulhento dormindo??? Como isso não é um problema meu caro? Estou severamente carente e durmo na nossa sala. Isso não é um problema?
Talvez para você caríssimo, talvez o problema seja apenas meu. Talvez até essa seja sua maneira tão covardemente masculina de me excluir da sua vida. Roncando.

Me empresta? Vou cortar uma garganta aê e já devolvo...