PARA QUEM LÊ: UM TRECHO DO LIVRO

Feliz por um "anônimo" ter pedido que eu escrevesse mais, vou tentar escrever todos os dias. Porém como a vida anda devagar aqui pra esses lados, sem novidades, sem emoção, tudo parece suspenso até 2011, me enchi de coragem e resolvi colocar um trecho do livro que estou tentando escrever. Aliás esse livro está em trabalho de parto e pelo andar da carruagem só vai sair de cesárea...
Enfim, vamos lá:

"Desceu do ônibus ouvindo Ramones e pensando que um milagre cairia bem, olhou para o céu e viu que vinha uma tempestade das boas para assistir da janela do apartamento. Apressou o passo, e quando entrou em casa teve a certeza de que sim havia conforto naquela casa, havia as mordomias, os dias em que virava uma princesa, mas o que mais ficava evidente naquele momento era um pesado odor de aprisionamento. Ela estava aprisionada em seus pensamentos, em suas divagações e seus defeitos mais odiosos.
Estava levando seus sonhos antigos com ela e tentando moldá-los insistentemente na sua realidade, arrastando aquele fardo pesado, junto com os fracassos, as mágoas e os pecados. Havia passado um bom tempo se sentindo a maior das pecadoras e merecedora de punição, de correção. Ficou devastada com a constatação. Era uma rebelde não? Ficou alguns minutos tentando se lembrar quando seu espírito perdeu a rebeldia que mantinha sua cabeça erguida, havia perdido também a impetuosidade e a coragem? Seu coração acelerou e achou que ele fosse parar, suas mãos ficaram imediatamente suadas, as pernas bambearam. Enquanto acendia um cigarro percebeu que seu tempo era curto, havia gastado tanta energia com coisas que não a faziam realmente feliz. Lembrou-se da mãe, uma longa tragada para lembrar-se de como ela morreu rápido, outra tragada para desfazer o nó que sentia na garganta. Não queria mais chorar, não pelos mesmos motivos, pelas mesmas dores."

PS: Comentem!

PARA OS QUE SEGUEM O BLOG

Acordei hoje e tive a grata surpresa de ver que tenho 10 seguidores!!! Não tenho como dizer o quanto fiquei feliz com o numero "redondo". Não sei se é pouco ou muito, realmente o que importa é que estou escrevendo para "alguéns" além de mim.
E essas pessoas devem se identificar ou ao menos interessar por tudo que se passa na minha cabeça.
Hoje o que se passa é pouco, esses dias não posso mergulhar no meu silêncio, criança em casa, então, me refugio na área de serviço, longe das pessoas e das vozes para poder voltar a sonhar um pouco. Não acho que não seria sonhar a palavra, não preciso de sonho, preciso de silêncio para me ouvir. Do contrário minha loucura interna não dá vazão e tudo se mistura com os pedidos de atenção da criança e de dois adultos (cofff) que fingem que nada acontece.
Meu caos interno já basta, já me atormenta e me atordoa.
Então me refugio aqui na lavanderia, ouvindo os "chucks""chucks" da minha máquina de lavar roupas para poder me ouvir e escrever.
E hoje escrevo para 10!!!! Obrigada

NOÇÃO

Dia 25 de dezembro, Natalzão, meu brother em casa com meu sobrinho, conversando sobre os rumos das coisas, trabalho, profissão, ai nego solta essa: "O que você ganha no dia, ela ganha em um mês como jornalista" e ri.
Quer dizer, total falta de tato, de noção e de filtro.
Eu que estou numa vibe de manter a calma de cantar um mantra, só olhei néam???
Né fácil não.

O QUE SEI DE MIM - PART II

Sei que tenho ódio mortal de pessoas falsas, aquelas de clichês mesmo: "minha linda" "flor" "amiga" e "querida", minha gastrite ataca, fico muito louca,e estou rodeada de gente assim. Prometi que em 2011 vou mandar tomar no olho do cú, obrigada!
Tenho poucos mais bons ao meu lado e farei uma faxina de pessoas na minha vida, dá licença.
Sei que venho de uma família italiana, enorme e passional, que briga, fala, grita, ama, odeia, beija e abraça, tudo ali na lata. Um grande caos afetivo delicioso, talvez por isso não seja capaz de fazer joguinhos bestas e bocas tortas para pessoas "falsas clichê". Porque existem os falsos profissionais, esses a gente nem sabe que são assim, então tudo certo.
Sei que meu pai nao tem filtro mas tem um coração gigante.
Lindinha do meu coração é a puta que te pariu.
Sem mais.

O QUE SEI DE MIM - PART I

O que sei até agora é que música me emociona, seja ela qual for, me desperta pra vida. Sei que odeio o frio e amo o calor e o brilho que ele traz para minha pele, o suor e o riso fácil que o sol coloca em meu rosto.
Sei que quero conhecer o sertão nordestino de ônibus, sentindo cada cheiro, cada pedacinho de terra e todos os rostos que cruzarem meu caminho.
Sei que não quero conhecer a neve em momento algum.
Sei que quero beber mais água e menos refrigerante.
Esse é pedacinho meu e que ninguém jamais se atreva a tentar tirar...

AUTO-RESPEITO

Saber o posso abrir mão e o que não posso. Essa é a equação que está me deixando maluca, porque para isso preciso descobrir quem realmente sou, do que gosto, o que preciso. Separar o que é meu e o que é pura expectativa quem vem de fora.
Sempre encontrei uma maneira de me adaptar em todas as situações ruins a que fui exposta, me moldando, apertando para me encaixar na realidade dos outros e é tão complicado mudar esse comportamento.
Mais complicado ainda é olhar para mim com sinceridade e descobrir que talvez eu não tenha decidido nada até então, apenas me deixei levar...
O trabalho é intenso, mas acredito que em algum momento vai trazer mais felicidade e qualidade para minha vida.
Acho que minha Freud chamaria isso de auto-respeito.

AUSÊNCIA

Muitas vezes não existem citações ou pensamentos inteligentes para descrever um dia. Ele simplesmente existe, transcorre e acaba.
Nem sempre a inspiração caminha ao nosso lado nos dando doses homeopáticas de sabedoria, perseverança e aprendizado, ela simplesmente nos abandona.
Dias que trascorrem sem novidades, sem esperanças ou sonhos, dias apenas, cada segundo desperdiçado em um ócio nada criativo.
Assim, a vida é recheada desses dias cinzas e mortos, talvez eu nem me lembre deles no dia seguinte, talvez amanhã... ah amanhã apenas o cheiro de queimado das idéias que arderam na minha cabeça, sem encontrar um lugar para pousar, para acontecer e se consumiram em chamas desse dia que não aconteceu.
Fica a ressaca desse dia, um gosto rançoso na boca e a mente vazia.
A alma no entanto se agita no até mesmo no vazio, aliás quanto maior o nada mais ela parece que vai se desprender de mim e buscar um corpo que lhe sirva, porque nada parece se encaixar, nada é duradouro, nada faz sentido e não existe o que perder ou ganhar, dia ou noite, frio ou calor. Hoje apenas o viver, em sua forma mais primitiva, sugar e soltar o ar.
O que posso levar ao meu altar para reacender a chama? Todos os sacrifícios foram feitos em nome das coisas erradas.

ESSA TAL DE FELICIDADE

Voltei de Sampa bem mais leve. Aquele lugar surte um efeito mágico em mim. Me torno autoconfiante, forte e feliz. Foi pisar na praça da Sé, que plim!!!! A transformação aconteceu em mim. Preciso trazer isso para o meu dia, para minha rotina não deixar aqui me abalar, nem pelas pessoas nem pelo calor infernal...
Não vi Zé, mas vi Tata que sempre me dá uma injeção de ânimo.
No momento fé no futuro, otimismo voltando. Ainda que por vezes eu pense que tudo vai ficar sempre cinza, ainda que a tristeza bata (e hoje eu deixo ela bater), não é nem nunca será meu forte me demorar nos momentos ruins.
Estou aqui para ser feliz. De uma maneira ou de outra, as vezes muito, as vezes pouco.
Mas feliz

QUINTA FEIRA

Ansiedade nesse corpo é mato! Dúvida também. Não estou cabendo mais nesse mundo de meu deus. Problemas sem solução, final do ano também, deprê com hora marcada. 2011 chegando sem luz no fm do túnel... Apesar que luz no fim do túnel é um trem chegando pra esmagar, no tks.
Seria melhor algo acontecer, qualquer coisa, porque semana após semana fica assim. Segunda com promessas de algo bom e a quinta feira me mostra que não vai rolar nada.
Afff, preciso da minha imaginação para não ficar louca. Preciso disso aqui para despejar as coisas.

EU VOU VIVENDO

Tenho oito leitores, o blog começou porque me sentia extremamente sozinha, as palavras surgiram da dor e saíram porque de outra maneira ficaria louca com tantas frases soltas dentro da minha cabeça.
Fico passeando dentro de mim, hoje mais do que nunca, faço viagens aos lugares mais obscuros da minha mente, fico com medo no começo, medo de me deparar com algo que não possa suportar. Até o momento suporto. Algumas vezes prefiro não olhar, em outras fico cheia de orgulho, que de nada serve.
Invejo quem consegue viver no automático, totalmente fora, extremamente focada em metas, em objetivos. Convivi com diversas pessoas assim e acredito que isso seja um dom. Passar pela vida apenas realizando, eu vou vivendo. Que nada mais é do que deixar a vida me causar cicatrizes na alma, para não esquecer, para não traçar os mesmos caminhos e tampouco me arrepender.
Vou fincando o pé em cada etapa, para o tempo não apagar minhas pegadas. E mesmo que em alguns momentos ache que estou morta, minhas palavras me dizem o contrário.

CONTRA DOR DE AMOR

Só para constar, a tática para me livrar daquele clima: "o amor está no ar". Assistir aos 4 filmes do Hannibal Lecter. São eles: A Origem do Mal, Dragão Vermelho, O Silencio dos Inocentes e Hannibal.
Quatro filmes cheios de suspensa, sangue e loucura. Trocentas horas disso curaram meu coraçãozinho dessa palhaçada de amor.
Mandei ver nos filminhos, além de muito bons mesmo, não me deixam esquecer quem eu sou de verdade.

QUANDO ACABA, E AÍ?

Tudo o que vejo hoje são histórias de amor, malditas histórias de amor. Na rua, no ônibus, na TV então nem se fala...
Lá estão elas: cheias de personagens repletos de paixão, de abraços demorados e beijos intermináveis, eu disse intermináveis!!! Mas o pior não é isso, o que me faz infartar é a vontade de acertar, de transpor cada obstáculo, seja ele a personalidade do outro, os medos, as manias ou como apertam a pasta de dente. Existe uma disposição digna de maratonistas nos recém apaixonados, estou mentindo?
Não quero ver nossas fotos antigas porque nosso sorriso era sincero, por Deus!
Conversas intermináveis, olhares demorados, nenhum detalhe passa desapercebido.
Mais um pedacinho da minha inveja para os meus 8 fiéis leitores, bam!!!!
Porque além da inveja, fica a dúvida: e depois? quando o tempo passa e a disposição se esvai? o cotidiano se instala na outra poltrona da nossa sala, vai dormir na nossa cama e janta conosco, e aí?
Sempre vai existir aquele que ainda quer muito, agarrado aos sonhos antigos como uma criança com medo do escuro, sempre vai existir aquele que sofre mais, o que fica com as memórias, os cheiros e as cartas. Aquele cujo coração explode de dor porque perdeu o olhar do outro.
Sempre... e eu sou esse outro.
Sem mais

BLÁ, BLÁ, BLÁS

A rotina esmagadora de ficar em casa está me matando. Tento de todas as maneiras criar situações para fugir disso ou mesmo de tornar tudo menos pesado. Escrever tem ajudado bastante, mas realmente existem momentos em que o desânimo toma conta e a única vontade é sumir, mudar tudo, começar do zero toda a minha existência.
Não sou do tipo que espera milagres ou acontecimentos inusitados, mas tenho que confessar que esses dias tais opções se tornaram viáveis. Bobagem isso, tudo depende dos movimentos que faço, ficar parada não trará respostas e todas a tentativas até o momento me levaram a uma ansiedade enorme e depois a frustração.
Não consigo relaxar, não consigo fazer minha mente ficar quieta um só minuto e também não tomo grandes decisões com medo de estar contaminada com tudo isso e depois me arrepender.
A vida segue e tenho o exemplo bem do meu lado, tenho que lidar com a minha inveja, minha insatisfação. Afff.
Reclamações tolas, a vida é maior, tenho um milhão de coisas para conquistar e eu não posso ficar aqui parada, como diria Raul.
Alô, alguém me devolva o motor da minha vida, ouviu?????

PACOTINHOS DE LÁGRIMAS

Rolo de papel higiênico na mão, arranco um pedaço, dobro, enxugo meu rosto, dobro o pedaço duas vezes na vertical, uma na horizontal, faço um pequeno pacotinho, que coloco de lado e cada vez que as lágrimas voltam, passo o pacotinho no rosto. Repito essa operação inúmeras vezes, só parto para outro pedaço quando o outro se esfarela e cobre meu rosto de pontinhos brancos. Tem duas noites, que esse é o ritual: falar, me emocionar, chorar, fazer os pacotinhos, me acalmar, falar, me emocionar... Cansativo, mas até certo ponto necessário. Inéditos são os temas, são as sentimentos que colocamos na mesa, as vezes me perco e volto as velhas manias e idéias.
Mas me recomponho e retomo minhas convicções, aquilo de que hoje não abro mão. Bato o pé, correndo o risco de ser o fim, mas se isso acontecer, continuarei fiel as minhas idéias. Correr atrás da felicidade significa muitas vezes sacrificar velhos sonhos.
Vou em frente, sem manipular, sem dramas, preto no branco.Todos querem garantias, eu nao sou diferente. Me sinto forte, apesar do cansaço mental e da dor nas costas que a tensão me traz.
Mais um dia nesse ritmo, as vezes acho que vou ficar louca. Mas as coisas vão mudar para melhor, de uma maneira ou de outra. Bucar a felicidade afinal é um ato de coragem e é preciso me mover e trabalhar para isso.
Sem mais.

A MULHER QUE DESAFIOU OS DEMÔNIOS

Lutando contra os demônios do post anterior e mais alguns, porque aqui não tá fácil não...
Preciso dar uma chance para as coisas novas, preciso me abrir para as inúmeras possibilidades do mundo. Tenho me preparado para esse momento durante muito tempo, mudar sem medo, sem me apegar ao passado e as minhas fantasias. Sonhei um dia, sonho hoje, mas os sonhos nem sempre são viáveis e aí é preciso sonhar diferente. Enfrentar as coisas de peito aberto, sejam as porradas, mas também as coisas boas, porque afinal viver também tem leveza, tem momentos felizes e não são poucos oras bolas! Eu quero viver bem!
Não quero mais carregar o mundo nas costas, na verdade quero viver da maneira mais suave possível. Cansei de arrastar as correntes que recebi muito cedo na minha vida, cansei de estar conectada com meu lado mais obscuro, com toda a doença e a dor que estão por ai.Já trilhei esse caminho muitas vezes, conheço cada cantinho do inferno, cada armadilha das sombras e o quanto me custa cada tropeço, quanto dói cada queda.
Cansada de permitir que cada ferida seja reaberta, de sorrir enquanto sangro, de aplaudir cada vez em que sinto meu coração explodir.
Não estou apenas lutando contra os demônios, estou expulsando-os de vez, um a um. Posso senti-los se desprender de mim e hoje sei o que é ser forte. A coragem não está em aprender a se levantar, ah não, está em não cair.

AMIGA, HORMÔNIOS E DEMÔNIOS

Quando eu acho que perdi tudo, que nada foi feito direito e que minha existência é mero detalhe nesse mundo, aparece alguém para me salvar.
Foram milhares de palavras trocadas em uma sintonia absurda e orquestrada, falamos sobre nós, apenas. Dois seres com uma dificuldade imensa de se adequar ao movimento, as pessoas e aos joguinhos sociais. Excluídas? Talvez, mas sempre compromissadas com as nossas verdades.
Verdades que mudam, que trocam, que se anulam e evoluem. Nossa cumplicidade é enorme e hoje, esta tarde eu precisava disso e a sintonia bateu. Palavras apenas. As que me marcaram mais foram: "Você está pronta". Pimba! Bateu em cheio na minha alma, hoje inundada de hormônios, tão calejada, atormentada e cheia de ira.
Foi um soco na cara, me tirou desse tormento e expulsou alguns demônios, fez meu coração disparar.Por alguns instantes fiquei paralisada, estou mesmo pronta?
Estou.
Imaginava que esse momento viria com hora marcada, pompas e circunstâncias. Mas numa segunda feira calorenta de novembro, quando o céu parece derreter em nuvens cinzas, chegou. Chegou e eu tenho medo, apesar de saber o que fazer.
Sendo assim, devo driblar meu corpo ansioso, minha mente inquieta e minha alma atormentada e
Sentar e escrever

O QUE ME MATA...

Caraca hoje dominguera,estou uma pilha de nervos... Amanhã entrevista de emprego, maravilhoso e decisivo para minha carreira.
Por aqui apenas as minhas metáforas podem descrever o que sinto e o que se passa:
Sinto que estou fazendo mudanças boas, para os outros, mas mais ainda para mim. Aqui que eu disse no outro post, sobre não se apegar a "coisas" passadas, tem feito um bem danado. Sempre quando começo a viajar para o passado, eu logo paro com isso e me concentro no agora.
Em partes, todas as ações de hoje estão funcionando, estou crescendo,sofrendo menos, brigando menos, "passionalizando" menos. Se pudesse comparar com personagens de filmes:
Ontem eu era Maria Helena de Vicky Cristina Barcelona um ser humano sem controle e hoje... bem hoje não tenho um personagem que me identifique, pois o cinema não retrata pessoas tãããããão comuns... Pois é, tem um tempo em que decidi parar de falar tanto, de argumentar tanto, de lutar e de colocar as coisas para fora e interiorizei tudo. Agora penso antes de falar, respiro antes de agir... isso é claro é uma tortura para alguém com a minha personalidade, mas necessário. Amadurecimento? Quem sabe... o que sei é que alguma coisa vai mudar, não agora, mas vai.
Ai que ansiedade do cão.

MINHA NADA MOLE VIDA

Tem duas semanas que eu estou em casa,isso me deixa no limite do saco cheio. Não que eu fique apenas dentro de casa (alguns dias sim), eu tenho saído, entregado currículos, resolvido coisas, organizado minha vida, enfim....
Mas tá foda, e mesmo com as visitas semanais a Freud, de onde saio mais animada e forte, fica bem complicado.
Ogro tem sido fantástico porque meu humor nesses momentos é radioativo. Ele me fez uma proposta tentadora, vou pensar nisso com afinco e dedicar a próxima semana à isso.
Preciso crescer, preciso caminhar e também preciso mais uma vez arriscar.
Vamos lá, teremos surpresas.

MEMÓRIAS

Bobagem achar que as situações permanecem iguais, suspensas no ar e imunes aos efeitos do tempo. Tudo muda em todos os sentidos. E eu me refugio nas lembranças intactas de momentos que não voltam. Crio meu mundo particular, uma caixa de memórias boas, repleta de sentimentos, encontros, conversas e imagens.
São tão minhas, tão secretas que as vezes esqueço que as pessoas caminham para seus destinos, cada qual para seu lado e cada vez mais distante de mim.
O que me cabe hoje é resgatar meus sorissos,o brilho nos olhos, as palavras boas que saem de mim, reunir tudinho que aquece meu coração e distribuir a quem está ao meu lado.
Não mais tentar recriar as coisas como uma colagem, mas colorir o hoje, o agora, olhar para frente com coração, olhos e braços bem abertos e receber o bem que me é de direito.

ZUMBI

Sentindo na pele como é voltar dos mortos, tanto: sociamente, financeiramente, profissionalmente e mais ainda emocionalmente.
Como em Thriller, as coisas levam um certo tempo, mas estou me respeitando o que muito inteligente da minha parte:
Respeitar a zumbi que existe em mim

SHOW DE CALOUROS, NÃO TRABALHAMOS

Ontem no Cometa voltando para casa as 9 da noite, um cidadão começa a cantar um sertanejo qualquer a plenos pulmões, sem fono de ouvido e até afinadinho.... Ninguém se manifesta e ele vai... uns vinte minutos e ele vai.
Eu: "Aqui não é o Ídolos não meu filho, dá um tempo!!!" E não é que ele parou!
Dormi até chegar na rodoviária...

AMIGAS

Até um tempo atrás me considerava uma pessoa com poucos amigos, sem grandes turmas que se conhecem desde o jardim de infância...
Uma delas, a mais antiga (sorry amiga) é a W., uma menina linda com a qual formei uma grande dupla e que mesmo anos de silêncio e desencontros não conseguiram mudar a nossa sintonia, essa é pra vida toda.
Tem a T. ou Bolha como a chamo com um carinho que só ela sabe. Passamos a faculdade toda grudadas, choramos, brigamos durante o TCC e ainda com a distância (afinal nunca consigo parar em um lugar...)somos muito próximas. Tem a P.,essa uma lady, não acredito que conseguimos conviver por um segundo, mas nós dividimos tudo durante o ano passado, e essa é a beleza de se ter amigas, quando boa, uma amizade é para sempre. P. está em SP e mesmo assim ainda não conseguimos almoçar. Tem a Urso, também amiga recente, tão doida quanto eu e com o coração gigante!
Tem a M. que com sua paciência oriental está conseguindo extrair o melhor de mim, isso mesmo, o melhor de mim!
Amigas sempre dizem o que precisamos ouvir, sempre trazem a sensação de que existe vida após úm belo pé na bunda, depois da demissão, da roupa que não serve mais e do cabelo que você fez merda. Elas sempre sabem o que dizer, e quando não dizer, porque não?
Para minhas amigas que abrem meus olhos e meus horizontes sempre...Com amor

FELICIDADE A TODO MOMENTO

Dia de jogo,estamos na Copa do Mundo. Voltei super cedo para casa, aliás bela maneira de se começar a semana: segundona curta, sem trânsito, Brasil nas quartas e House na TV. Momentos bons, e eu agora quero mais é aproveitar. Viver na inconstância complica, mas não é impossível.
No trabalho uma grande lição a cada dia, fazendo diferente e podendo respirar aliviada.Consigo ser grata dessa vez e sinto que não estou mais parada, agora efetivamente estou me movendo. Estranho, dá um medo danado desapegar de velhas maneiras, de velhos conceitos. Mas quero viver e não passar a vida resmungando..."com a boca escancarada, cheia de dentes..."
Citando Raul porque hoje assisti a um documentário pelos 20 anos de sua morte.
Raul Seixas marcou definitivamente uma grande fase em minha vida; dos 16 aos 19; cheia de descobertas, incertezas, acompanhada de meu fiel-escudeiro-namorado Z., que apesar de já ser um "maluco beleza", conheceu o verdadeiro sentido da loucura ao meu lado. Eu era uma menina muito difícil, instável, passional, e apesar dos mortos e feridos, curtimos bons momentos juntos. Daqueles memoráveis, para se colocar na Biografia e contar para os netos.
São incontáveis e impublicáveis, mas posso garantir que são muito, mas muito engraçadas.

Quem sabe em outro momento...

BYE,BYE KAMIKAZE!!!!

As coisas por aqui oscilam e parece que vivo em mundos paralelos. Perigosamente feliz e triste. Que bosta,né?
Minha vida profissional melhora a cada dia, mas tenho que ralar, viajar e tal...Em casa não falamos a mesma língua e isso acaba ferrando com tudo. Não quero ter que me dividir, gostaria que uma coisa fosse a extensão da outra, mas não é assim que acontece, simples assim. Aliás o problema é simples, não existe comunicação, fodeu!
E eu sigo tentando não me deixar abater pelo meu lado "ultra-passional" e fazer coisas que vão apenas me extenuar ainda mais. Preciso evitar choros desnecessários,preciso evitar momentos de sofrimento, eu não tenho mais o espírito "kamikaze" de outros tempos. Preciso me preservar, felizmente percebi isso, me focar para nunca mais ter que discutir certas questões no meu relacionamento.
Definitivamente se eu estiver bem, o nível da discussão se eleva. Fato.
Agora definitivamente...
mais racional.

SEGUIR EM FRENTE

Eu andava olhando para o chão, mesmo em lugares nos quais passo diariamente e conheço cada calçada, cada semáforo, eu andava olhando para o chão. Quando me dei conta percebi que perdia um verdadeiro espetáculo "acima da minha cabeça". Passei alguns anos com a cabeça enterrada nos ombros, primeiro por ser alta, mas também porque sempre andei alerta, atenta, para não cair, para não ser assaltada, para não ser atropelada. Não ando mais assim, não quero mais pedir desculpas por ser, por estar em algum lugar. Agora saboreio cada pedacinho de céu, de prédios, de pessoas que agora eu consigo olhar nos olhos.
Hoje saí bem mais cedo do trabalho porque é o primeiro jogo da Copa e cheguei com o dia claro em casa, pude aproveitar e descer na estrada e me esbaldar com o visual, a estrada estava calma e sem grandes preocupações aproveitei a vista até chegar em casa.
Estou aproveitando cada momento e tirando o melhor das coisas cotidianas, no ônibus até São Paulo,um tempo para dormir, para ler, pensar, meu trabalho, antes de tudo uma vitória e agora uma fonte de prazer, minha casa, um lugar para cuidar como se fosse uma extensão do que eu sou. Tudo isso me causa um prazer enorme e também dá medo, não sei bem lidar com momentos tão bons e mais, saber que eu conquistei tudo isso...
Aff, estou com as emoções explodindo e só escrever faz com que eu me organize e coloque cada sentimento em seu lugar.
Mesmo com medo, preciso seguir, preciso realmente enfrentar as mudanças, com todas as coisas boas, com suas responsabilidades e seus bônus. O medo não pode me paralisar e nem mesmo me fazer hesitar na certeza do que realmente quero para minha vida, não vou retroceder, nem permitir de o passado me tome o agora e menos ainda meu futuro. O que passou a gente não muda e trabalhamos com o que temos... e é muito!!!
Preciso seguir em frente e manter minha chama acesa.

DEVANEIOS

Depois de uma virose AVASSALADORA, eu tô voltando, mas ainda estou devagar, me perdendo em tantos pensamentos, em tantos planos: A, B, C para todas as ocasiões,sempre tentando resolver meus problemas concretos e os malditos problemas da alma. Eles me atormentam e minha mente é muito fértil, fico perdidinha em meus devaneios e as coisas sempre continuam da mesma maneira. As vezes acho que não me acostumo com a felicidade e sempre procuro "sarna pra me coçar"... As vezes acho que é só a vida mesmo e a minha é pra lá de agitada, emocionalmente falando, claro.
Vou passar o domingo nessas, eu sei, ainda mais domingo, um frio da porra, Ogro estudando para provas, uuhhhhuuuuuu, agitação total.
Vou enlouquecer um tiquinho um volto entre hoje e amanhã.

PASSEIOS

Voltei! Depois de trabalhar em um evento muito bacana e rever pessoas queridas, voltei renovada, confiante e muito mais ativa. Graças a Deus saí do modo "piloto automático". Estava cheia de medos e encanações e isso acaba com a minha energia. Malditas oscilações...

Trabalhei no sábado no parque do Ibirapuera, foi ótimo viajar para SP em um dia mais calmo e ficar ali olhando a cidade que eu tanto amo. No próximo final de semana eu e Ogro iremos novamente e o que é melhor (pra mim, claro), vamos de ônibus, que a pessoa aqui gosta, isso mesmo, gosta de viajar de ônibus para SP e lá andar de metrô e mais ônibus e a pé. Veja bem, não é que eu gosto de ir para comprar, para balada, nada disso, gosto do trajeto, de sair daqui e ir até SP, lá andar sem destino e voltar. Certo.

Também acho estranho, mas me deixa muito bem humorada.

AÇÃO

Não posso esquecer o que realmente sou, do que realmente gosto, não posso mais com essas defesas bestas que me tornam uma pessoa insuportável. Preciso retomar o que comecei há sete anos atrás, buscar aquela pessoa cheia de planos, aberta para as coisas novas, cheia de sonhos, de idéias novas. Nunca fui maioria, nunca pertenci a grandes unanimidades, e muitas vezes como não andava em "grandes bandos", exercitava muito minha imaginação.

E não faz muito tempo, acreditava que isso era positivo e a confiança vinha em jatos e as coisas simplesmente aconteciam, estava mais dona do meu destino, confiava em mim e estava certa de que não iria precisar pedir arrego para ninguém.

Não sei onde me perdi, não sei onde perdi minha confiança e deixei novamente o mundo pesar nas minhas costas. Literalmente...

Me recuso a achar que minha existência é apenas isso: a vida de agora com essa repetição de ações, seguida de sessões de culpa, de tentativas em ser apenas mais uma.

Tem muita vida lá fora, tem muita coisa que eu não senti, que ainda não vi porque coloco sempre um muro entre a pessoa que realmente sou e a que eu acho que devo ser. Eu me saboto, eu coloco minas terrestres nos caminhos que decido seguir. E porque?

Passo os dias procurando pequenas coisas para me auto destruir, mas que merda né?

Pior foi viver algum tempo assim, no automático e engolir brejos inteiros em nome de que mesmo???? A troco do que mesmo colega???

Coisas aconteceram aos montes na minha vida e quando tudo parecia tragédia, algo bom nascia.

Desde que me conheço por gente, me apegava a alguma coisa irreal, uma sensação que me dava força para passar por todas as ansiedades, todas as dificuldades, tristezas, decepções e sentia que não podia jamais me deixar conformar com tudo isso.

É hora de voltar a me indignar e hora de voltar a viver.

"Só há duas opções nesta vida: resignar-se ou indignar-se. E eu não me vou resignar nunca."

(desconhecido)

REPOUSO

Plena segundona e eu aqui em casa de molho, com o nervo ciático inflamado. Um mega frio lá fora, o que me deixa mais tranquila em ficar de repouso. O fato é que estou assim desde quinta feira passada. Mas fui teimosa e na sexta fui pra SP trabalhar, resultado: tomei mais alguns trancos no caminho e cheguei em casa praticamente inválida. Tenho que tomar a segunda de três injeções de Dexador, vermelhinha e doída. Ontem foi a primeira, melhorei um pouco mais, mas ainda ando como o frei Damião, e assim me apelidaram na agência onde trabalho.
Hoje vou conhecer a santa mulher que faz faxina em casa. Agora vou voltar a dormir que ainda não são sete da manhã.

ANHANGABAÚ

Hoje quando voltava do trabalho peguei um ônibus que faz um caminho um pouco diferente e acabei tendo que atravessar a passarela das Bandeiras no vale do Anhangabaú. A vista de lá de cima a noite é linda demais, é cinza, pichada, iluminada e melancólica e por tudo isso hoje, dessa vez ouvindo Rush, tive um momento de felicidade enorme e instantânea. Olhar a cidade me deixou bem, esqueci tudo por uns cinco minutos e apenas olhei.

Hoje estou assim, estranha, sensível até rsrsrs

Estou achando que a vida está mais fácil.

Preciso me acostumar com a felicidade.

CABOCLO D' ÁGUA

Faz um frio da porra... NO MUNDO! Aqui ou em São Paulo está tudo a mesma coisa. Na verdade aqui onde moro faz mais frio, pois é uma região alta e próxima ao rio de corta a cidade. Mas não pensem que é meio de mato não, isso nunca. Só me lembro que aqui é interior quando ouço cavalos, isso mesmo, cavalos pela rua. A-vá!
Enfim odeio frio.
Sexta feira, estava saindo do metrô Barra Funda para pegar a lotação até a minha cidade.
Só para esclarecer: a lotação é um meio de transporte alternativo, que custa R$ 7 reais a menos que o busão e faz o percurso em uma hora contada!!!! Enfim, quando estou dura, bem disposta ou atrasada lá vou apertada em um carro modelo Doblò com mais sete passageiros, fora o motorista. Vai vendo...
Do terminal Barra Funda até o digníssimo bar, digo ponto da lotação são cinco minutos a pé passando por um "corredor polonês" de barraquinhas vendendo as mais variadas tralhas e comida e bebidas. Isso... estou lá caminhando, ouvindo Pet Semathary quando um cara joga todo o copo de pinga... em mim!!!! Jesusssssssssssssssssss
Falei um c@%*lho bem alto e bom... foi sem querer, o cara nem me viu, falar mais o que?????
Fui embora fedendo a cachaça presa em uma lotação com mais 8 pessoas, dessas apenas o motorista e uma senhora não estavam fedendo a pinga. O meu caso foi pior, eu nem ao menos bebi, nem fiquei louca e as oito da noite já fedia à cachaça.

O final de semana prometia.

ON THE ROAD

A rodoviária da Barra Funda tem um cheiro de vômito (assim mesmo!!!). Sério! Todos os dias, lá pelas sete da noite quando desço do metrô no terminal Barra Funda, tomo um baque com aquele cheiro! É uma mistura do aroma dos muitos pães de queijo que aquele lugar vende por dia, mais um barraca de salgadinho que fica perto de uma loja de bolsas. Tenho certeza!!!

Assim é esse lugar, e eu passo todos os dias de segunda sexta por lá, e isso é só um pedaço do meu trajeto diário, de casa para o trabalho.

São Paulo tem alguma coisa estranha, são muitas pessoas, muito barulho, muitos cheiros e fumaças, mas é lá que eu me sinto em casa.

Todos os dias eu viajo 200km (ida e volta) interior - São Paulo. A agência onde trabalho, fica no Itaim Bibi (metrô + onibus).

No caminho... bom no caminho escuto música, leio e também ouço e vejo cada coisa! Todo dia, sério, todo dia tem alguma história. Enfim...

Eu, até por profissão cof* cof*, sou uma pessoa interativa = falo para c*%@.

ON THE ROAD agora porque tudo que eu contar aqui (ou quase) são coisas passadas no meu caminho de casa até o trabalho.

CENTRO? QUE CENTRO???

Coisas acontecendo aos montes... meu gato morreu, meu treinador da academia morreu, eu continuo trabalhando em SP, meus amigos me odeiam ou já esqueceram de mim, afinal deixei passar em branco vários aniversário de pessoas queridas, falei que ligaria, não liguei, meu pai, meus irmãos... um relaxo total com a vida social.
Agora acho que voltei pro meu centro (dãdã) novamente. Mudei umas coisas no blog e daqui a pouco ela vai passar a ter actualizações mais frequentes.
Preciso colocar todos os meus devaneios, contos, "causos" e histórias para fora da minha cabeça!

Agora!!!!

JOEY NO PAÍS DAS MARAVILHAS

A semana começou triste, meu pequeno Joey está doente, internado desde sexta feira. Foda!
Não quero ser piegas, mas levei trinta anos para ter um animal de estimação (peixinho não vale) e o fato é que ele está muito mal, com problemas nos rins (não sabia que gatos tinham isso) e não sabemos o que vai acontecer.
Ogro tem sido ótimo comigo e foi visitar o pequeno hoje e disse que o gatinho nem levantou a cabeça... tenso.
Tenso é chegar em casa e ficar sozinha, porque ok, eu admito que estou com tendências de "tia dos gatos" em achar que gato "faz compania". Mas faz!
Eu sou responsável por ele, água, comida, banho (sim ele toma banho) e outros cuidados e pelo que parece gatos não demonstram claramente o que sentem, o que faz crescer em mim um sentimento de culpa por não estar atenta ao que o pobre gatinho sentia... Quando descobrimos, ele já estava muito mal.
Não lido bem com a morte, não lido bem com a perda, costumo tentar me preparar (sempre para o pior), finjo que estou bem... mas no final ainda sou uma inconformada com a morte. Tenho medo dela, acho sua idéia estúpida, sem critério, sem aviso.
Gosto de estar sempre em contato com ela para saber se um dia vou conseguir aceitá-la.

Espero que Joey esteja sem dor, sonhando os

sono dos gatos!

SP, TOM CRUISE E TRAIÇÕES

Agora que trabalho em SP, viajo todos os dias, o que significa: dormir pouco, passar umas 5 horas no trajeto, trânsito e muvuca, mas também faz com que a cada dia eu me depare com um personagem diferente nessa loucura que é a cidade, que é a vida. Estava sentindo um comichão em falar sobre isso no blog, mas um dia é cansaço, outro o trânsito. Desculpa para não fazer eu sou mestre em arrumar. Mas estou aqui agora e vamos lá:

Segundas feiras são normalmente dias tumultuados e cheio de atrasos, mas hoje, especialmente cheguei super cedo em SP e tive uma viagem muito boa (dormindo - eu durmo sempre na ida), meu mp3 estava com pouca bateria, então não ouvi música no metrô, lembrei da formatura do Ogro no último sábado.

Saí do metrô e andei depressa para pegar o buzão até o trabalho. No caminho, já esmagada dentro do ônibus, olhei pela janela e vi um senhor de não mais de 50 anos vestindo uma blusa com o rosto, atentem para o fato, o rosto do Tom Cruise estampado gigantescamente!!!

Aquela camiseta foi meu sonho de consumo em um passado distante, quando eu tinha 10 anos e Top Gun bombava como filme de ação. Tom ainda era galã, e não um baixote doido como agora...

A cena, surreal, me fez rir muito sozinha, mais muito e é o tipo de alegria que não se pode dividir, é uma piada interna.

Durante grande parte do dia acalentei o sonho de chegar cedo em Soro e ir treinar, mas às 5 da tarde o céu desabou = fudeu minha volta!

Peguei a lotação, apertada pensei, mas pelo menos chega rápido.

Logo que entrei conheci uma mulher muito bonita, e muito mais muito mais jovem do que consta sua data de nascimento. O tema da conversa: Traição.
Mais uma em duas semanas, três mulheres de meia idade, bonitas, produtivas traídas pelos maridos com quem viveram duas décadas ou mais. Quanto as amantes não achei um consenso: algumas eram mais velhas, outras mais feias, outras virtuais... enfim.

O fato é que conversar com essas mulheres não me deixou revoltada com os homens, muito menos com a pulga atrás da orelha, ao contrário me trouxe paz.

Explico: o mundo delas certamente deu uma grande reviravolta, para dizer o mínimo, mas elas seguem trabalhando, cuidando dos filhos, comendo, bebendo, dormindo.

Fica aí a dica para quando eu achar que minha vida acabou...

ALEGRIA, TRISTEZA E BUDA PARA MEDIAR

Tristeza é um combustível e tanto para a criatividade... pelo menos é assim comigo. Os momentos mais profundos, são finais de namoro e/ou casamento, demissão, mortes na família e/ou amigos.

O caso é que já passei pelos itens acima uma ou mais vezes, vejam vocês!!! Mas hoje, mas agora mesmo não tenho motivo pessoal para me entristecer. Eu disse pessoal, porque OK Haiti, fome, desmatamento... enfim.

Hoje estou feliz e estou calma. Sei o que preciso mudar para continuar assim, pensando mais, sendo um tiquinho menos passional. Aceitei que a vida é mais simples. E quando fico feliz, quero apenas sorrir, talvez por um tempo eu dê uma sumida, feliz não consigo escrever...

Hoje estou feliz...

"Tudo o que somos é o resultado do que temos pensado.
Se uma pessoa fala ou age com pensamento ruim, a dor a segue, tal como a roda segue a pata do boi que puxa a carroça...
Se uma pessoa fala ou age com um pensamento puro, a felicidade a segue, como uma sombra que nunca a abandona." (Pensamento budista)

VITÓRIAS

Esse post no mínimo ficará engraçado se eu levar em conta a última coisa que escrevi, ainda em 2009.
Desejei muito que esse ano fosse melhor. E está sendo... Resumão:
Passei o ano novo com a minha família, montei uma lanchonete com o Ogro, estou parando de fumar, voltei a treinar e a comer mais e melhor, e o melhor de tudo, vou voltar a trabalhar em São Paulo, a cidade que eu amo na profissão que também amo. Voltei a amar e ser amadaaaaaaaa ahahahaha
Quem me conhece, sabe que todos esses acontecimentos são como ganhar na loteria! Então que venhas as vitórias, que eu colha o que plantei de bom. Para os que torceram por mim, obrigada.
Para os que não torceram....

Que venha 2010!