MOMENTO JANE FONDA

Momento futilidade... Sempre fui magra, alta e magra, isso não quer dizer que sempre gostei do meu corpo. Ser alta na adolescência não é lá uma dádiva, ser magra demais também não. Com o tempo fui ficando mais relaxada e comecei a curtir meu corpo, nada de mais, estava ok. Podia me acabar no chocolate, coca-cola e doritos que o ponteiro da balança nunca subia. Parei de fumar, ganhei uns quilinhos que precisava nesse nosso mundo de mulheres frutas...
Mas aqui, 31 anos e a constatação de que meio que fudeu, sabe? Corpinho aqui ainda cabe na calça 38, mas como disse meu sensível Ogro: "precisa tonificar". O que é mais que a verdade, precisa tonificar pra caralho, precisa tapar a quantidade sem fim de celulites, porque tipos parece que sentei na brita, saca?
A genética tá aqui dando uma força, mas a força da gravidade também tá aqui, mas falando em forças... E a força de vontade?
Putz, nenhuma!!!
A academia me faz ter arrepios, odeio aqueles barulhos dos pesos, a música, as roupas e sobretudo as pessoas que chamam macarrão de carboidratos, picanha de proteína e Alpino de açúcar. Esse tipo de coisa coloca a comida em uma categoria menor. Como assim chamar um macarrão com molho de tomate e queijo parmesão de CARBOIDRATO??? Não, não.
Sou fumante, logo correr não é uma opção.Andar de bike, apenas em terrenos planos e devagar, que por deus não quero rachar minha cara no asfalto.
Yoga é ok, mas demora pra ter um resultado néam???
Só de escrever sobre isso, já tenho sono, lesada para isso e o que eu vou fazer com essas coxas metralhadas gente!!!
Acho que vou ficar quieta que essa vontade de malhar, já, já passa...

POSSO PERGUNTAR???

A melancolia está de saída e um pouco da minha inspiração também. Começo a ficar mais animada e não consigo alinhar minhas idéias quando estou assim.
Afinal estou me sentindo um pouco feliz.
Felicidade é a minha droga preferida, quando estou sob efeito dela fico sem cigarros, coca-cola ou chocolate.
Um vício complicado esse, e que fica mais perigoso porque ainda permito que algumas pessoas acabem com esse sentimento tão fácil quanto estouram uma bexiga.
Frágil ainda, estou me esforçando para cumprir as metas que escolhi e que acredito serem essenciais para meu crescimento. Quero parar de patinar, de "curtir" o limbo e passar de fase.
De fase no trabalho, de fase na minha vida afetiva e de fase com meus sentimentos.
Isso é dar um passo, o restante é apenas andar na rodinha como um ramster maldito!
Essa é a porra da constatação!!! Fico correndo, correndo e rodando, rodando, ACHANDO que uau, uau, estou progredindo. Mas vejam só, NÃO É ISSO!
Meus comportamentos acabam sendo sempre iguais, reativa, rancorosa, medrosa, idem, idem,idem.
Três anos com a querida Freud, para responder a pergunta de 1 milhão: porque eu corro?
Para não mudar. Belo disfarce garota!

TRIOLOGIA DE L.U.V.I

Voltei a triologia da loucura: insônia, Coca Cola e cigarros. Não me orgulho disso, mas olha só: é o que temos no momento.
Já conheço tudo isso, fico acordada até tarde, muito tarde, tomando Coca Cola e fumando loucamente, o que varia é a pseudo-atividades, nesse caso seriados médicos e escrever. Já tive a fase de filmes, livros, diários... whatever. O caso é que em todas as vezes finjo que está tudo certo, que na madrugada eu produzo, "consigo me ouvir" ou aproveito a leitura. Tudo besteira!
Tenho 31 anos, já passei pela triologia umas 10 vezes (por baixo), lembro de morar no interior com a minha avó, devia ter uns 16 anos, todos na casa dormiam muito cedo e eu ficava até as 3 da manhã, com a desculpa de estudar cof, cof, lendo as biografias de Raul Seixas e escrevendo loucamente em um diário. Essa foi uma das minhas triologias da loucura mais longas e marcantes. Por que eu fazia isso? Porque eu estava infeliz por ter perdido minha mãe. Porque faço isso hoje? Porque estou infeliz por ter perdido minha coragem.

Insensibilidade

O céu estava maravilhoso hoje, em tons de azul e com nuvens rosa e púrpura. Havia chovido e o ar estava deliciosamente fresco, com aquele cheiro de chuva.
Eu disse para ele: "Olha o céu amor!
E ele: "Hã?"
Eu: "Olha o céu como está lindo amor!"
Ele parou, voltou, olhou e disse: "Tá azul" e foi embora assistir TV
Sem mais.

PINEL

"Em nome dos bons tempos..." Acho que essa é uma boa maneira de se começar, acho...
Começar o que sua doida? Eu TREMO só de pensar nisso, fico toda mole, com dor no estômago, mas não penso em outra coisa!!!
Será que acredito que depois disso alguma coisa vai realmente acontecer? Se for isso, já digo pra mocinha aqui que não vai não. A vida vai seguir normal, sol nescendo, almoço, entardecer e noite. Fim.
Essa minha personalidade dupla somada as conversas infindáveis que tenho aqui bem aqui na minha cebeça estão me fudendo. Vou acabar pirando de verdade, babando, com camisa de força, doses de sossega leão em algum quartinho de um pinel qualquer e olha que hospital psiquiátrico é o que mais tem por aqui e meu plano de saúde cobre a internação.
No momento é isso, vou da uma babadinha ali e já volto.

O INFERNO SÃO OS OUTROS

E aí beleza? Tudo bem? Não sou uma pessoa simpática, ponto.
Não que eu seja uma escrota que olha com cara de poucos amigos, rosna e cospe nas pessoas, nada disso.
Simpatia hoje no meu vocabulário está com a cotação em baixa, porque a minha definição de simpatia parace não ser a mesma que a de 80% da população mundial. Simpatia vem logo depois de empatia, ou seja, se não existe empatia... a simpatia se deu mal por aqui.
Não tenho milhão de amiguinhas, segredinhos, firulinhas, aliás odeio diminutivo e na maior parte do tempo uso isso de forma pejorativa. "Inho" quase sempre me dá nos nervos e tenho vontade de chutar.
Não que meu lado "Rambo" tenha voltado a aflorar, nada diso, me descobri menina e gostei da brincadeira.
O que rola é jamais serei uma menina "inha" com 400 amiguinhas no Face, fotinhas produzidas e deus sabe o que! Não que eu não tenha tentado, ah eu tentei e como!!!
Mas tudo o que eu tento nesse sentido sai num tom de uma atriz canastrona!
Além do que meu senso de humor beira o humor negro, algumas pitadas de um cinismo que carrego desde pequena, voilá! Como eu digo sempre: deu-se a merda...
Sendo assim, hoje não quero mudar, mas me sinto pressionada por um mundo cor-de-rosa, luzes loiras, sorrisos falsos de migúxas de aparelhos ortodonticos, que curtem 'barzinhos com as amigas', sertanejo universitário ou toda a música que faz com que a surdez seja um benefício, além é claro do exemplar mensal da revista Nova!!!! Me sinto como numa bad trip de ácido lisérgico da pior qualidade, uma ciranda de pelúcias, mechas loiras, aparelhos, coelhinhos, uauauauauauau,ai tudo recomeça. Tá foda? Tá sim!
Não quero ser uma vaca cheia de preconceito, não é apenas questão de gosto musical,literário ou mesmo das luzes no cabelo (eu já tive, ok?), é tudo junto e aquela pitada de falsidade que tempera meu inferno particular.
E lá vou eu com meus blá, blá, blás sem fim, me sentindo encurralada, sensível e a merda das merdas pra beleza aqui: incompreendida.

Pode? Pode sim...

CESÁREA

Acordei com aquela típica ansiedade. Ela já é minha companheira e me acompanha desde muito cedo. Hoje particularmente eu não sei o que ela está tentando me dizer. Faz algumas semanas que não vou conversar com a minha Freud e estou sem prática com esse lance de buscar o que realmente está acontecendo e que a ansiedade é apenas um sintoma.
Minha cabeça está desordenada e preciso urgentemente colocar meu pensamento em uma cadência decente.
Amanhã, tudo novo de novo. Mas quero ser outra, quero assim como meu livro, trazer essa nova pessoa para o mundo! Nem que seja de cesárea!Pois é assim, empurrando, forçando e abrindo espaço que vou conseguir o que quero nesse ano.
Me sinto naquele filme "300", THIS IS SPARTA!!!!! e bora correr, peitar e buscar na unha.