UMA MANHÃ

Você acorda de madrugada com a cabeça cheia de sonhos, em pouco tempo volta para a cama cheio de planos, porque você tem o dom de transformar um pensamento em realidade e eu te amo por isso.

Na cama com o coração cheio de felicidade e a vida cheia de planos você me abraça, diz que ama, celebra o quanto está feliz pelo nosso filho. 

Eu adormeço um pouco e quando percebo você já se levantou novamente, a perna dói, mas eu sei que hoje tem mais coisas que não te deixam dormir: nosso futuro. 

Você me traz café e eu me sinto uma mulher de sorte. Eu vejo nos seus olhos a empolgação por novos projetos, conversamos, vida nova chegando e o futuro se esfregando na nossa frente. E eu sinto que fiz a coisa certa.

Você vai trabalhar e eu te levo até a porta, que é pra dar sorte e recomendações.

A casa fica com o seu perfume enquanto nossos planos refletem por todas as paredes com o sol.

Me enchendo de vida.

CARTA AO MEU BEBÊ OU MAMÃE É JORNALISTA, ACOSTUME-SE!

   Filho, mesmo com o pouco tempo que você está aqui dentro de mim você já deve ter percebido que a coisa vai ser intensa! Vai sim! Prometo que será colorida e barulhenta também. No mais, sinto não poder prometer outras coisas. 

      Sinto não ter mudado e acordado mais santificada, cercada de luz, sabedoria e amor. Mamãe continua egoísta e mundana e ao mesmo tempo que checa a barriga com orgulho olha a bunda com desesperança. Mamãe esquece que você não gosta de café preto pela manhã (nem do limão, da vitamina e da água, digamos que você anda exigente) e você me castiga com um passeio no barco dos enjoos matinais. Ainda esqueço de você e quase caio da cadeira! Mas fique frio, saiba que sua mãe tem anjos da guarda mais eficientes que a guarda britânica.

    Desculpe por eu não saber lidar com tanta vida no meu mundo, tenho medo de não conseguir abraçar tudo que você vai me trazer. Mas o engraçado pequeno, é que foram dias intensos e eu suspeito que seremos uma boa dupla agora e um trio matador em breve.

     Venha, pode vir! Essa é a certeza: eu vou te trazer ao mundo porque você foi querido e comemorado ao estilo dos seus pais (que você irá conhecer em breve e se envergonhar por toda a vida).

Vou tentar comer mais frutas e maneirar no refri se você deixar meu estômago em paz!

Feito?

Com amor da sua mãe.

SER FELIZ EM DEZEMBRO

Essa semana ouvi um cara dizendo que o Natal dele tinha sido um típico "Natal da família Souza". Tirando o fato de que essa frase soou como frase de caras coxinhas (e ele era um mega coxa), eu sei o que ele quer dizer, todos nós sabemos como é um típico Natal com a família x ou y.

Todos de alguma forma, nesse dezembrão monstro de calor, olhamos um pouco para dentro de nossas vidas, de nossas casas e olhamos as raízes, de onde diabos viemos, porque somos assim ou de quem puxamos esse ou aquele traço.

Tenho 34 anos, não tenho filhos, não tenho pai, nem mãe e o que poderia ser motivo de pesar esse ano especificamente me trouxe um sentimento maravilhoso de poder explorar quem eu sou de verdade, de olhar para a minha família sem interferência nenhuma. Eu os amo porque amo, eu não tenho nada que me ligue a eles, sou livre e sinto que estar com eles é a coisa certa a se fazer, simples assim.

Não tenho grandes ressentimentos com os vivos tampouco com os mortos, não me ressinto com a vida por ter me tirado coisas importantes cedo demais, não me sinto sozinha por um minuto que seja e principalmente não me envergonho de quem eu fui e me orgulho de quem me tornei.

Sempre senti uma felicidade imensa nessas épocas de festas, o lance de comemorar fica impregnado em mim e eu sou só esperança. Eu ganhei muito mais que perdi nessa vida.

E nesse ano eu só posso ser grata aos meus pais, por cada característica, por cada gesto, por cada hábito que herdei deles, foi tudo um sucesso e que ninguém se preocupe, porque amadureci e aceito de bom grado tudo que por ventura acontecer. 

Amo meus irmãos, amo meus sobrinhos, meus primos, tios, agregados, madrastas, amigos, visitantes e passantes. Qualquer coisa diferente disso seria de uma burrice imensa.

Hoje o grande barato é vida longa e cercada de gente que a gente ama. Aí que mora a graça da coisa.

O resto é perfumaria.

RIDÍCULO

Satre: " O importante não é o que fazemos de nós, mas o que nós fazemos daquilo que fazem de nós."

Me ocorreu hoje que numa perspectiva não tão dura, mas não condescendente a ponto de ficar meloso demais que meus pais só fizeram tirar meus medos, desde que nasci, um a um meus medos foram sendo arrancados durante o tempo em que tive meus pais comigo. No fundo eu era uma tonta e não fosse o "balança mais não cai" que era em casa, jamais teria o jogo de cintura de adquiri durante a vida. Por que não se trata de coragem, e eu vejo assim, é muito mais questão de cara de pau, senão porque eu ainda fico corada quando me envergonho? 

Expurgados um a um não me sobra nada a temer, nem mesmo o ridículo, e isso tem cheiro de liberdade.

O CONCRETO

Pronto! Ela estava livre. Uma frase e tudo se materializa a sua volta. Genial.
Não vai ser como da primeira vez, nunca é, vai ser pior? Talvez, talvez seja apenas mais intenso, ela pensa em recuar, mas não tem como voltar, se concretizou.
E é desse concreto que ela tem medo, em todos os sentidos da palavra, se é que é possível entender o frio do concreto, nada descreve... Ah! sim o frio de um cadáver é bem semelhante, vejam vocês.
E agora ela não vai tremer ao tirar os sapatinhos de princesa na porta. Agora ela sabe o calçar nessas ocasiões, sabe para qual santo rezar, sabe fazer a vida acontecer, se adaptar, sabe dar seus pulos como dizem por aí.
Ela sabe melhor que qualquer homem que tamanho não importa, ela sabe que precisa mesmo é fortalecer a mente para não desabar. Ela sabe que se desabar naquele concreto vai ser o fim, então ela sabe que precisa também fortalecer o corpo, será que isso é um retrocesso, ela vai voltar a ser aquela selvagem estúpida?
Quem sabe?
Ela aposta no futuro.
Ela tem a certeza de que vai doer demais, outro daqueles machucados que só ela sabe como curar.
Uma manhã ela acordou e horas depois perdeu tudo o que tinha, no final esse tudo era nada mais nada menos que uma montanha de merda. Mas não é assim que se vive? Escolhas...
Agora ela sabe que é diferente, ela sabe quanto vai perder de tempo, sabe quanto vai perder de sono e quanto no final chorar no banho será o máximo de conforto.
Mas agora ela controla quando, como e onde.
E isso é liberdade.

AH! SE VOCÊ SOUBESSE...

O céu está colorido de um azul marinho que eu não via há muito tempo, algumas nuvens brancas passeiam pelo céu, tão lindo, tão melancólico.

Hoje caminhei até o centro, mas você não sabe disso, não ouviu o que eu disse. Ah! Se você escutasse o que eu digo saberia das maravilhas que eu vejo por aí, da poesia que eu observo nessas minhas andanças que me impedem de enlouquecer.

Se você ouvisse mais a minha voz (e não se trata aqui de gritar ou sussurrar) do que os apitos que suas máquinas produzem, saberia que a ciclovia tem um trecho que é um túnel escuro e assustador, sem iluminação e que mais parecia um cenário de um filme de Stephen King, saberia que eu passei por lá meio que correndinho. 

Saberia que as águas do rio aqui de perto de casa ficam tão negras durante esses dias que eu poderia admirá-las por horas e foi o que eu fiz. 

Caminhei e caminhei, muito frio batendo no rosto, me fazendo sentir todo o meu corpo vivo. 

Eu tenho a música, descobri hoje, com a música tudo parece mais fácil, melhor que qualquer comprimidinho que já tomei por aí.

Eu tenho cada dia conquistado um pedacinho de mim, sou cada dia mais fiel ao que idealizei aos cinco, seis anos. Essa sou eu, e você não percebeu isso, malditos apitinhos tecnológicos... fazer o que? Essa é sua onda agora.

Você não viu, meu querido, a minha cara de prazer ao conseguir um bom lugar no ônibus e poder fechar os olhos e separar mentalmente todos os instrumentos das minhas bandas favoritas. 

Você perdeu, eu não, eu me dei boas imagens para um sono tranquilo, melhor do que qualquer boa fotografia, o que fica em  minha retina é tão mais especial e você está perdendo porque perdeu a capacidade de ouvir. 

ALGUMAS COISAS SÃO DEFINITIVAS EM UMA VIDA

Na minha a dor é uma delas. E tudo que deriva dela também se torna uma espécie de assombração vagando em looping dentro da minha alma. Não há o que se possa fazer, não há exorcismo que seja bem sucedido.

Tudo que deriva da dor mancha minha alma, como pequenas nódoas de café e eu não digo que isso é ruim, não poderia ser ingrata com a dor. A dor da perda dos meus pais me encorajou a conhecê-los de verdade, como seres humanos e com respeito de uma historiadora reconstruí meu passado e descobri quem eu sou.

A dor de todas as violências que sofri me deram dimensão do quão resistente é meu corpo e minha mente. O quanto de merda se pode aguentar sem enlouquecer?  Eu te digo que meu saco é ilimitado. E que pela dor não me tornei vítima.

E por fim, a dor foi meu único sentimento permitido durante muito tempo, então tenho que lhe dar o crédito de me fazer sentir viva e de certa forma mais humana. A dor não me permite arrependimentos, não me permite parar. Eu não prefiro a morte eu prefiro a dor.

Existem pessoas que almejam esquecer a dor, eu já fui uma delas. Hoje eu apenas a coloco em seu lugar, faço minhas assombrações dançarem conforme a minha música.