ESSA É PRA VOCÊ PALOMA!!!!

Hoje podem dizer que eu escrevo mal, podem dizer que sou doida, podem dizer que não querem mais ler isso aqui. Porque hoje eu recebi o melhor elogio do mundo, da pessoa mais maravilhosa. É Paloma, amei você quando você ainda era barriga da Amandita, amei você quando te vi a primeira vez, com uma manchinha vermelha nos olhos, que hoje sumiu, mas se você chora ela aparece de novo. Te amei em cada choro, cada palavrinha, cada passinho. Cada febre, ah as febres para essa menina sempre tão forte, que não reclamava, apenas corava as bochechas e ficava sonolenta. Te amei em cada centímetro que você cresceu, e aposto que vai me passar na altura, pois na beleza, na inteligência, na bondade, isso você passou faz tempo. Graças a Deus!
Que menina linda, diferente, única no mundo. Você apareceu na minha vida para iluminar e tenho que te agradecer, pois se um dia a força para lutar faltou, você tão pequena foi o motivo para eu continuar caminhando!
Quando você me disse: "Quando eu crescer quero ser igual a você" ai meu mundo passou a ter sentido!

Tenha certeza de que o mundo é seu! E eu estarei SEMPRE aqui se precisar.

PROUD OF POLIANA OU JOGO DO CONTENTE

Será que não sou capaz desse sentimento? Será que vou passar pela vida sem nunca ter sentido amor? Fico mal... Não por ele, mas porque se realmente não amei, me enganei feio. Se não era isso, o que era afinal? Chorei, meu peito doía, não conseguia comer... E quando estávamos felizes então? O que eram aquelas sensações? Meu Deus!
Fora isso...
Lá vamos nós com meu otimismo inabalável, (esse blog deveria se chamar Otimismo, ou algo assim. Talvez Proud of Poliana?)
O fato é que minha vida está boa, ora essa! Está boa sim, tenho me sentido cada dia melhor, cada vez mais confortável no meu corpo. Porque vejam vocês que houve um tempo em que trocaria de corpo, de lugar com qualquer pessoa que visse no metro. Essa sensação de bem estar fica cada dia mais intensa, cada dia mais frequente. Fiz amigos maravilhosos, mas muito especiais, creio e torço que esses serão para toda a vida. Me sentir livre, também ajuda...
Sei que 80% disso é o trabalho da pequena Freud, nosso trabalho como ela diz. E tem ajudado horrores. Ponto pro Ogro que insistiu para que procurasse algo assim.
Sempre esperando uma graninha extra entrar para alegrar meu final de semana. Porque gente, não sei vocês, mas na segunda o que me move é a sexta.

Necessidade de pistinha urgente!!!

THE MORE YOU IGNORE ME...

Morrisey tem toda a razão!!! E eu moça experiente, não sabia disso??? Claro que sabia, mas acho que havia esquecido como é que se faz, tenho obtido algum tipo de sucesso com isso.
Pelo menos me sinto leve, me sinto bem, estou divertindo. E não preciso abrir mão de nada, nem decidir nada. As cartas estão na mesa e eu nem ai, o que vai me economizar uns 10 anos de vida, já que ansiedade não me pertence mais. (por hora)
Me sentiria bem se Ogro não estivesse aqui? Não sei, e o "se" não acontece, então enjoy!!!
Ouvindo uns sons agora, me deu uma vontade imensa de ir até o PUB dançar com Zoiudinha e sua turma rsrsrrs.
Mas... não posso reclamar, tem um strogonoff me esperando, e não fui eu quem fez... ahahaha

AMIZADE PARA CONTAR

Porque eu e Zoiudinha fazemos as contas juntas? Grana, dias, meses??? Porque meu caro Ogro é com ela que posso contar, é para ela que posso contar tamanha insanidade, que como ela mesma disse resultará se eu bingar, numa bênção. Veja você!
Ainda bem que posso contar com você! De acordo com alguns, as relações que começam de maneira turbulenta tendem a se tornar mais fortes. Turbulência? Magina, bobagem santa, posso ouvir:
"Máscaras cairão em caso de despressurização"
Mas tenho uma mão para segurar, tenho alguém ao meu lado que, se hoje estamos contando cagadas e trocados, amanhã... Ah o amanhã será melhor, o amanhã nos fará mais fortes, mas decididas, mas unidas e milionárias, ouviu bem? Se não de cents, de histórias.
E eu ainda acredito que são lembranças e histórias as únicas coisas que vamos lembrar minutos antes de trombar com Mr. Jackson lá no céu!

No detalhe: M. descendo até o chão e Zoiudinha com laço vermelho no momento diva!

AMANHÃ...

Como macarrão em um dia, mini pizza no outro, arrumo o que desarumei, limpo o que sujei, trabalho lá, trabalho aqui para garantir a grana até o fim do mês. Assisto TV, durmo, acordo, pego bus, baixo uns sons.
Ainda sonho, mas não faço grandes planos, planos longos... Agora não é o momento, o futuro não me interessa, o meu futuro hoje é amanhã. Simples assim...
Michael Jackson morreu, sucks... Fui no show dele em 92, com meu irmão, grande evento na minha vida.
Ogro ligou hoje, um dia a gente resolve, preciso parar de correr, preciso fincar meu pé no hoje. Do que eu corro???

Cheia de sono, entrando em modo off...

IS FEMINISM SUCKS?

Quinta feira feia, chuvosa e fria. Vou precisar de uma dose extra de otimismo para não pular da ponte hoje. Por isso que os países frios tem maior índice de suicídio. Esse céu cinza é demostivante, para dizer o mínimo.
O final de semana se aproxima, eu estou dura de tudo, logo, baladinhas nem fudendo. Freud disse que aquela carência de semana passada está ok, mas também não preciso me jogar em situações que me deixem pior. Ok, my fault! Me coloco em cada encrenca...
Apesar de agora saber que não morrerei, que a vida vai ficar boa, ainda estou perdidinha de tudo. Ogro tem uma puta parcela de culpa nisso, mas o pior é que eu sei que se me fodem hoje é porque eu deixo. Que beleza não é?
Ainda não descobri porque corro tanto, falamos eu e Freud sobre isso ontem, eu acho que corro atrás, ela acha que corro de alguma coisa. Muito interessante minha cara, muito interessante.
No mais o saldo da minha vida segue assim, poucos sorrisos, algumas angústias, várias lágrimas, momentos de desespero total...
Estou vivendo e padecendo da vida de uma mulher moderna, direitos iguais, liberdade, etc, etc, etc.
Ontem com o Ogro cheguei a conclusão de que mesmo sendo very hard, é assim que sei viver, é assim que sei ser mulher. Então... opa! Olha meu otimismo voltando...

Porque a vida tem muito para me oferecer e ela não espera!

DIE ANOTHER DAY, IT'S NOT MY TIME TO GO!

Não posso seu duas pessoas ao mesmo tempo. Não consigo me acertar, não consigo ter equilíbrio, não consigo parar de chorar. é tudo comigo? então como diria meu irmão: "Vamos pra cima!"
Vou ter que segurar essa onda, e outras tantas, com ajuda de Freud, dos amigos, da família, mas sem dúvida alguma, a barra pesa por aqui. Pesa quando estou lá na minha parede vermelha, vendo o dia terminar e meu peito dói, aperta e não consigo respirar. Pega quando a sacola de compras rasga e minhas coisas caem na rua, pega quando tenho que fazer e refazer contas para tentar chegar até o final do mês sem precisar comer bolachas. Pega quando tá um frio do cacete e só o edredom salva.
Mas vamos lá... Ficar choramingando não faz meu estilo.
Ogro sofre? Paciência, pois também sofro. Não posso querer direcionar minha vida para agradá-lo, ou chateá-lo. Isso é perder tempo, isso vai me enlouquecer.
Metas serão traçadas, disciplina é a palavra de ordem.

Vai ser tudo comigo? Então pode vir pra cima, que eu mato no peito!

Eu vou acordar, sim e não

Eu vou beijar alguma parte de

Eu vou guardar esse segredo

Agora vou fechar meu corpo

Acho que, morrer outro dia

Sigmund FreudAnalise isto!

Eu vou quebrar o ciclo

Eu vou sacudir o sistema

Eu vou destruir meu ego

Agora vou fechar meu corpo

Acho que vou encontrar outra saída

Tem tanta coisa pra saber ainda

Acho que vou morrer outro dia

Não é a minha hora de ir

O QUE FAZER COM AS ALIANÇAS EM 1 LIÇÃO

Venderei as alianças numa dessas biroscas que compram ouro e farei uma tatuagem.

Que será assim:

"Se teus olhos forem bons, todo o seu corpo será luz"

CONTINUAREMOS FRÁGEIS UMA VEZ POR MÊS, MAS INSUPERÁVEIS SEMPRE!!!!

Esse título devo a Tata, amiga pra todas as horas, amiga da facul de jornalismo, que encarou IML, cemitério, e outras barbaridades do nosso famoso TCC. A distância não muda em nada nosso grau de amizade, continua forte... Forte como ela, forte como eu.
Não se que diabos acontece comigo, definitivamente Freud estava certa ao falar que eu iria me ferrar em estar com o pé em duas canoas. Tenho me fudido.
O que me mata é que a vida que levo agora, the new life, é ótima, é livre, é gostosa, é cheia de possibilidades... Porque insisto na outra, the old life? Preciso trabalhar isso, trabalhar o desapego, trabalhar o fim. E, por Deus! o fim de algo que era em sua essência uma bosta. Momentos bons, ok, felicidade, ok, mas de maneira geral uma bosta!
A mãe da Tata surtou quando ela contou o caso da frase: "Não me abandone!", por ai eu vejo que não é pra mim, não sou assim, não sou uma lesma que rasteja por atenção, não sou um lindo poodle que abana o rabo!
Quem sou eu na noite, néam?
Agora, nesse sábado, em companhia de café, cigarrets, sex and the city e meu lap, me sinto bem, essa sou eu, é disso que eu gosto, mas porque essa possibilidade me apavora? Porque quero voltar a ser Amélia moderna? Porque quero alguém para cuidar de mim?
Seis anos foram suficientes para me dar medo da liberdade? Será que ele conseguiu cortar minhas asas? Será que o cativeiro é melhor?
Como está complicado sair do casulo, construir a nova M. Sei que daqui a um tempo estarei rindo disso tudo, sei que o melhor está lá na frente.

Não posso dar um passo para trás!

MANTRA DO ANO: EU CONSIGO

Sei que posso ser melhor que isso, sei que consigo mais, fazer mais, realizar mais, conquistar mais. Não posso esperar esse mal estar passar, não tenho tempo, não posso esperar. Que urgência absurda é essa que me faz achar que não estou dando 100% de mim em nada?

Hoje no ônibus a caminho do trabalho me deu um desanimo tão grande, uma vontade de pedir socorro, o peito apertado, sensação de que não vou conseguir...Hoje, queria ser resgatada por alguém, que pudesse me abraçar, olhar nos meus olhos e dizer: "Vai dar tudo certo", alguém que deitasse minha cabeça em seu colo e acarinhasse meus cabelos até eu adormecer, alguém para busca uma porra de um café!!!!Mas não tem... E essa vontade é só hoje, só agora, é uma vontade tipicamente hormonal, feminina, instável e passageira.

Essa música não me sai da cabeça: "Tell me, tell me that your sweet love hasn't died. Give me, one more chance to keep you satisfied, satisfied"

Não tem, não tem chance, não tem café, abraço, ou colo e pronto. Segue-se a vida.

Não sou vítima de nada, não sou coitada, não sou incapaz. Malditos hormônios que me fazem frágil, maldito coração de manteiga, será que vocês não entendem que agora não posso desanimar, não posso me dar ao luxo de um ataque de nervos, ataque de choro, ataque de tristeza????

Freud diria que posso sim, tenho direito a esses sofrimentos, mas não consigo, pisar nesse terreno é como colocar os pés na brasa.

Esse final de semana vou me recolher (Enjoy The Silence), não quero sair, quero cuidar das minhas coisas, arrumar detalhes simples, mas que no dia a dia farão diferença no meu estado de nervos rsrsrs.

Tá difícil, como diria uma amiga "tá fodal", mas tá andando.

Eu consigo, eu vou passar por isso, eu vou superar esse estado, eu vou voltar a sonhar, vou voltar amar.

Por hora vou cuidar de Joey, das plantas, da casa, do trabalho, do bolso, do cabelo, das unhas, da pele, vou cuidar do prático.

EU CONSIGO

A MANEIRA COMO VIVO

Continuo correndo, resisti bravamente e dormi apenas 5 horas essa noite. Não me atrasei, consegui me vestir de uma maneira normal (tem dias que eu erro feiooooooo, ok, quase sempre).

Mas vou continuar a correr de uma outra maneira, mas vou. De ontem para hoje aconteceram tantas coisas comigo que fiquei até atordoada.

E não é só o fato de ter aparecido uma graninha e um café, nem é só isso. Mas falei ontem com o Ogro no telefone e percebi que não sou tão frágil assim, não sou tão desamparada e nem precisei fazer a linha "macho". Simples assim, percebi o quanto tenho força, admitindo as merdas que faço, admitindo meus medos. De maneira geral, tenho foco, ok, um foco com miopia, mas tenho, não rola abandonar as coisas, desistir porque não deu certo, mas fácil eu desistir de algo que está dando certo, por algo diferente e excitante!

Tá tudo corrido, tudo novo, continuo sim com um pé em cada canoa.

Ontem um amigo me disse que tem que ter culhão para viver da maneira que vivo.

Foi um dos melhores elogios que recebi nos últimos tempos!

Corra Lola Corra

Post a jato.... Tava reclamando que só tinha 100 pilas até dia 10 de julho, e fudeu daqui, fudeu dali. Eis que surge um trampinho extra e essa que vos escreve tem que fazer de hoje para amanhã o que o infeliz não fez em um semestre.
Mas tá beleza, tá lindão...
Ninguém me queria e blá, blá, tinha sumido e tals, eis que surge um café expresso e eu que não recuso convite para batizado fui lá. Me atrasei e vou varar a madruga do trabalho.
Mas tá beleza, tá lindão...
Tô feliz pra caralho e hoje ainda é quarta!!!

ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS E DAS PESSOAS DESCONFIADAS

Detesto lidar com pessoas que fazem a linha "desconfio até da sombra". Gente besta esse povo! Não percebem que não podem controlar tudo, que não detém o poder de tudo, mas opa como esse povo insiste em manter tudo sobre controle. Pessoas assim vivem agarrados em sua existência, segurando a vida bem firme, acreditando que assim conseguem dominar seus caminhos. Fazer escolhas sim, tentar controlar o universo, pufff que ego hã?

Fora isso, ando bem com o pé nas duas canoas, e Freud disse que se continuar assim vou sair molhada, o que é bem verdade. Mas que faço eu? Por enquanto faço nada não...

Não estou em condições de escolher nada, não quero escolher nada, quero bem deixar as coisas correrem, não quero agir, não quero decidir. Deixar um pouco a vida se encarregar das coisas, né?

No mais, meu nome é M. sobrenome diversão, seja ela qual for, to dentro. Quero momentos que me façam sorrir, quero coisas que me aqueçam o coração.

Lá estava ele naquele frio, sorriso de lado, falante e educado, alguns minutos apenas, dois cigarros e bastou: lá vai M. sorrindo para consulta com Freud.

Nunca tive tanta necessidade de ser feliz como agora, nunca busquei tanto prazer nas coisas e nunca fui tão grata por ter senso de humor e um otimismo absurdo. Essa coisas me salvaram de enlouquecer ou...

Enlouqueci e não percebi.

AGORA CHEGA QUE EU VOU PRA PISTINHA

Um frio, mais um frio, que não tem tamanho nessa cidade. Casa da Zoiudinha, durmo mais aqui que na minha casa. Adoro arrumar a mochila, pegar o ônibus, descer na praça e caminha até aqui...

Hoje fiz o caminho aos prantos, não pela data mais infame da história, mas porque hoje tive que novamente bater mais uma porta em minha vida.

Isso me machuca, mas já que ninguém toma uma atitude, tomo eu. E foi hoje, cheia de fúria, de dor, de lágrimas e de atitude como é de costume aqui.

Cansei de incoerências, cansei de jogos infantis, cansei de te dar mão e entrar novamente em seu mundo confuso, sombrio e negativo.

Sei que essa é apenas mais uma das portas que tenho que trancar, outros prantos virão, sensação de fracasso, mas nunca de impotência.

"O impossível para mim não existe, o nunca também, o desistir passou a fazer parte do meu vocabulário a partir de agora:
Desisto de você, desisto de tentar entender coisas que nem ao menos você sabe... E apesar da dor, mais uma vez consigo sentir que me livrei de um peso morto nas minhas costas, na minha alma e no meu coração."

AGORA CHEGA QUE EU VOU PRA PISTINHA....

NÃO ENCONTRO O CAMINHO

Estou nessa cidade tem pouco mais de um ano, se disser que não me acostumei estaria mentindo. Sou capaz de me adaptar as situações mais adversas do mundo. Já vivi momentos piores, lugares beeeem piores, ou seja, eu me acostumo e talvez até me acomode com coisas ruins.
O fato é que estou aqui nessa cidade e não me sinto perdida, estou sozinha em casa e não me sinto perdida, me sinto perdida mesmo dentro de mim.
Ai eu me enrolo, com meus sentimentos, com o meu querer, sou forte, sou fraca, sou grande e pequena, frágil e destemida. E as merdas que faço têm a ver com isso, com um alma desencontrada, grande demais, cheia de ambiguidades, enfim...
Me acho aqui fora, pode me jogar ai no mundão, que eu me viro, que eu procuro um caminho, eu encontro a saída.
Mas o caminho que leva ao meu coração, esse é demais de tortuoso, e não vejo a saída, fico passeando por lugares sombrios, alegres, tristes, sem saber ao certo quem eu sou...

Será que um dia vou encontrar?

SOU MAIS MINHA DO QUE NUNCA

Acho que você tinha razão quando falou sobre anulação, era isso mesmo, era mais, era me sacrificar por algo que eu tinha uma adoração, um fervor quase religioso. Eu não era merecedora de tantas coisas boas e deveria me punir por isso. Que loucura né? Mas, sorry esse blog não é para você, por você, contra você. Esse blog é meu, para mim, por mim, esse blog sou eu.

Cheguei tarde para uma segunda feira, cedo para uma solteira. O apartamento ainda tem fantasmas, mas são fantasminhas camaradas, não mais Poltergeists horrendos que em outros tempos me faziam chorar. Subi as escadas com as pernas bambas, o coração cheio de amor próprio, as bochechas coradas e um sorriso tão largo que até o pequeno Joey sorriu de volta.

Depois que minhas lágrimas secaram, meu olhar se expandiu e posso sentir as possibilidades infinitas que o mundo me oferece. Isso me torna grande, imensa... Me torna feliz.

A conversa boa, o tempo passou rápido, o café quente, adoro seu sarcasmo e seu cinismo, inteligência é coisa rara, gentileza então... Valeu a pena esperar.

P.S.: Título totalmente copiado do post da Lele Siedschlag, no everywomansamadonna.blogspot.com. Que diz:

"Não me hospedo mais, não cobro minhas visitas.

Saio de mim e levo a chave, volto quando quero.

Sou mais minha do que nunca."

TODO DIA ELA FAZ TUDO SEMPRE IGUAL...

O melhor de tudo é viver sem rotina. Aquela rotina imposta pelo motor dos outros, que gira, gira e nos faz deixar de lado nossos próprios gostos, manias e sonhos. Essa rotina é massacrante, essa rotina nos faz deixar de saber quem realmente somos. E assim viramos irmãos siameses.

Quando o motor para de girar, não sabemos o que fazer, desaprendemos a andar.

Mas quando retomamos as rédeas de nossas vidas, a bagunça é arrumada e podemos olhar o mundo através de nossos olhos, nossas cores, cheiros e amores.

Viver sem a rotina imposta é a verdadeira liberdade.

Final de semana maravilhoso e simples, como eu gosto, mas havia esquecido de como é...

EITA QUE DEU BOBEIRA...

Nem o frio dos infernos que faz nessa cidade tira a minha alegria. Que medo que eu tinha de não conseguir mais gargalhar, ter piadas infames, que medo de ser triste!!!
Mas não, hoje eu sei que essa alegria está em mim, não no Ogro e ninguém consegue tirar ela daqui.
Voltei caminhando até o terminal de ônibus e sorri, sorri, sorri demais, sorri por mim, pelos meus amigos de agora e de antes. Sorri pelos acertos e pelos erros, sorri pelo presente e sorri ainda mais pelo meu futuro.

Não é maldade, nem raiva, nem força, nem coragem...

É essa alegria boba que habita dentro de mim que me faz seguir em frente!

A BOLA ESTÁ EM CAMPO

Momento de arrumar a bagunça que está essa minha cabecinha rsrsrsrs. De quem é a culpa (adoro essa palavra, sorry Freud) dessa zona toda? Minhaaaaaaaaaaaaaaaa
Não vou entra em desespero, não vou me chicotear por isso, nem pagar penitencia, vou arrumar pouco a pouco um dia de cada vez, analisando as coisas conforme elas acontecerem.
Não quero mais meus olhos inchados e vermelhos, não quero mais desamparo, não posso deixar que alguém venha e destrua a base que construí para me refazer.
Dormi mal essa noite, mas dormi no meio da cama ahahahaha Alone ahahahah
Não há motivos para que eu me julgue uma filha da puta, uma covarde, estou fazendo o que posso para manter a sanidade.
O que pesou para você foi a facilidade com que eu me levantei desse golpe, e isso é um mérito não um erro.
Vou botar a bola em jogo novamente, porque penitencia eu não pago não.